Alias "vengo a postear"

Sobre un guarén

2010-06-25T19:57:00.003-04:00

Él pensaba: "Mmm... la señora Anita se va a sentar al lado mío. Ahí está la niña de la ufro. A éste no lo conozco. Ya se llenó la hueá con el que vende".

-Ahí tiene su vuelto.

-Gracias.

"A éste le cuento, porque la Anita ya me escuchó y la niña de la ufro está ni ahí. El vendedor no sa'e na' pero se parece lo que hacemos"

-Lalalala daralá daralá

-En el paradero por favor.

-Sí, cómo no.

-Gracias.

-Gracias a usted, hasta luego.

-En el paradero por favor.

-¿Paradero?

-Sí. Gracias.

-Ya... de nada.

-¿Alguien baja en Claro Solar?

-No.

-En el paradero por favor. Gracias.

-Gracias.

"¿En qué trabajará? debe ser profesor quizás cuánto gana pero no tiene auto aunque nunca lo había visto antes quizás lo tiene en el taller mecánico pero no le voy a preguntar esa hueá".

-¿Vio el partido?

-Sí, estuvo bueno.

-La embarraron -"cagaron"- con esa defensa.

-Así no más son ellos.

-Oiga y usted ¿En qué trabaja?

-Soy administrador.

-Ah... ¿y le va bien?

-No me quejo.

"Esta es la mía"

-Yo ya estoy aburrido con el colectivo. Yo tengo otro empleo, trabajo para el dueño de la joyería Barón ¿la ubica? yo le traslado mercancía hacia el sur, le hago los fletes como se dice. Y lo ando trasladando de vez en cuando. Ya estoy aburrido de los colectivos, no dan plata, ahora estoy ahorrando para una camioneta y me quiero dedicar al trabajo que tengo con el dueño de la joyería. Hace años que trabajo para él, recorro todo Chile.

-En el paradero, por favor.

-Sí, claro.

-Gracias.

-A usted.

"Mal no estuvo pero he tenido mejores, acá vienen dos más".

-Buenos días.

-Gracias, buenos días.

-Buenos días.

-Se cancela. Dos.

-Gracias.

"A esta no las he visto nunca".

-Está helado, ah.

-Sí, se pasó el frío.

-Dicen que mañana va a llover, más encima.

-Shuu.

-Por eso no me gusta trabajar en colectivos, se pasa tanto frío en las mañanas, levantarse temprano y no se gana nada. Yo tengo otro trabajo y estoy pensando en quedarme con ese no más, retirarme de los colectivos. Yo trabajo para el dueño de la joyería Barón, ¿la ubica? Le hago los fletes, como se dice, lo traslado al sur de vez en cuando. Apenas junte la platita para una camioneta me retiro de esto, ya estoy aburrido.

-Sí pues, qué bueno.

-Sí, ya estoy aburrido.

-En el paradero por favor.

-Muy bien.

-Gracias.

-Gracias a usted, chao.

Así, el conductor de colectivos continúa su recorrido, buscando gente nueva que no esté interesada en conocer su historia. Él, que tenía tantos proyectos cuando era joven, se ve envuelto en la rutina de los colectivos, donde no se gana nada, según él. Él, que cuando joven le presentó su gran idea a las autoridades: Un auxiliar para colectiveros, se proyectaba como fletero del dueño de la Joyería Barón. Él, que pensaba que los colectiveros necesitaban una persona que recibiera los pasajes y acomodara a las personas dentro del automóvil, estaba inmerso en su rutina recabarren-francisco salazar-caupolicán-bello-barros arana.

Basado en una historia real.

"Maquehue 2010"

.

2010-06-20T04:22:00.002-04:00

¿Cacharon? Nuevo diseño, nuevo banner, aunque me quedó medio desajustado pero nuevo al fin. Está más botado el blog, pero el ocio es difícil con siete ramos. Es irresistible decirle que no a blogger cuando te ofrece plantillas nuevas, ahora tengo más colores que no queman los ojos :D

No he presentado al Oso acá, es mi nuevo gatito, gentileza de Gabriel ♥, duerme poco, come mucho, juega mucho, como todo bebé. Me hace cariño y me asusta, sisea a la suegra de la veterinaria, sisea cuando juega, le sisea a la escoba, le sisea a mis pies, le sisea al espejo y a todo y se rumorea que parece laucha, pero si se le mira de frente es un gatito. Ah, y además rasguña todo, por eso le mantengo las uñas cortas, aunque no tengo cortauñas para gato.

Me acuerdo cuando fui a la veterinaria con el Gordo, y le pregunté a la veterinaria cuánto valía un cortauñas de esos que ella tiene (son pequeñitos como con forma de tijera y es de color verde el de ella), y me dijo "éste me lo compré en Santiago y me costó 20 mil", y yo dije "uy qué caro" y me olvidé del asunto por lo mismo.

Como el Oso rasguña tanto -y se ensaña- decidí buscar en internet, porque pensé "si está en internet, es más barato, obvio" y SAS! el mismo cortauñas en $2.200. Quedé plop, y quién no. Entonces me puse a pensar, pero qué embustera. Y así surgieron más recuerdos.

La primera vez que llevé a un animal a su consulta, fue a mi perra Mota. Era bien bonita, quiltra, blanca y lanuda, le puso una inyección que no sé qué era, la desparasitó y sería todo. No la volví a llevar porque tiempo después la Mota se fue (o diremos que así fue).

Luego llegó a mí la Kensey, una gatita abandonada al frente de mi plaza (enero 2008), y que yo amablemente recogí. La llevé a lo mismo que la Mota, y me felicitó porque estaba muy bonita y blablabla. La llevé un par de veces más y sería todo.

Y aquí comienza lo interesante. Cuando llevé al Gordo por primera vez, fue todo bien, nice. Entonces ocurrió lo del cortauñas, demasiados halagos, ¡QUÉ LINDO PELOOO! ¡TIENES QUE CASTRARLO PARA QUE SEA MÁS BONITO! etcétera. Y cada vez que iba a su consulta me daba el mismo discurso, exactamente igual. Gordo pasó por un periodo de yaya, donde tenía una herida en su colita, y tenía que ir a control, entonces ella lo atendía -y lo halagaba-.

El otro día fue chistoso sí. El Oso estaba con vómito y diarrea, entonces lo llevé al vet. Y la doctora no estaba, había una niña con el pelo grasoso que no tenía pinta de veterinaria, de hecho llamó a la doctora cuando le dijo los síntomas que tenía, e hizo que le recetara Naxpet. Le revisó los dientes, los ojos, le tomó la temperatura y le escuchó el corazón. Sin embargo se notaba inexperta. Y todo el rato le decía "bonita", así que le dije "es gato", y lo revisó y era gato. No obstante siguió diciéndole "Bonita".

A la semana siguiente, vale decir, el viernes, lo llevé a su control, esta vez no estaba la chica del pelo grasoso, de hecho la doctora aún no llegaba, entonces la esperé conversando con la suegra, que también le decía "Bonita" al Oso. Lo solté para que dejara de chillar, y se puso a recorrer la consulta-casa. Hasta que llegó al final de un pasillo donde no debía entrar porque dormía la "guagua" de la doctora. Así que la suegra fue por el Oso y a medida que se le acercaba, él se encorvaba y le siseaba, pero no la atacó. Eso fue chistoso.

Cuando al fin llegó la Doctora Estrella (así se llama), ocurrieron dos cosas: Sentí llorar a un niño, con voz de guagua obviamente, y la suegra corrió a atenderlo, y volvió con él. Yo miré mientras entraba la veterinaria, y no me percaté de la escena, entonces vi a la suegra parada en la entrada del pasillo, con un niño que aparentaba fácil 5 años, pero que hablaba como un niño de 2- años, era robusto, o más bien obeso, y es cosa de mirar a su madre, la Estrella, que también lo es. Miré al niño con mis ojos bien abiertos, y ahora que lo pienso, le harán bulling.

La Doctora Estrella atendió al Oso y dijo "¡¡PERO QUÉ GRANDE ESTÁ!!" y yo la miré con cara de "e2" (._.) y le dije "sí", esperando a que no dijera nada más acerca de él. Pero su estilo siempre ha sido halagar, entonces siguió: "¡La última vez que lo vi estaba tan pequeñito! ¡cuánto ha crecido!", "MMMM SÍ ._.", "HHHH!!! PERO QUÉ COSA MÁS LINDA!!" y ahí no me pude aguantar, tuve que decírselo: "Esta es la primera vez que ve al Osito". Entonces ella puso cara de e2 ._. y dijo "Pero tú te me haces cara conocida", y le dije: "Es que antes tenía otro gato", "Ah", dijo ella. Pero ambas sabíamos bien que ella no me recordaba ni a mí ni al Gordo. De todas formas el Gordo ya estaba bastante crecidito.

Bueno, finalmente sólo lo desparasitó y me felicitó porque estaba muy bonito. Definitivamente esa escena la dejó plop, y me gustó eso.

"El hábito no hace al monje"

2010-05-09T23:41:00.004-04:00

Curioso: un cura colec-cionaba serpientes y culebras y las andaba paseando en su maleta (porque parece que el cura viajaba mucho). Él andaba de paseo por Talca, en un convento de monjas vacilando. Era mayo.

Lo que él no sabía, es que aquel fin de semana, olvidaría meter a la maleta a su culebrita favorita, y la dejaría reposar enrollada en la cama que él había usado durante su estadía.

Ese mismo día, Juan Pérez, de unos 30 años, que se encontraba alojado en aquel convento, decidió utilizar la cama que el cura había usado.

Y sí, adivinaron, encontró la culebra.

De inmediato todos corrieron a la habitación donde se encontraba el animal, y observaron su cuerpo temeroso, frío y desafiante, el cual fue metido en un basurero, esperando que el cura regresara por él.

Para variar, mi mami se perdió el espectáculo, aquella noche decidió terminar de comer el pollo que no devoró en el almuerzo. "Estaba becada, pero no me alcanzaba para ir a comer comida china con mis compañeros de seminario".

Fue así como dio paso a la historia de cómo nació mi amor por los gatos. Un fin de semana me llevó al campo, porque era bien común, cuando yo era chica, que me llevaran a pasear a pueblos chicos los fines de semana (y al campo también).

No voy a contar cómo nació mi amor por los gatos porque es una historia muy breve que no da como para opinar demasiado.

Entonces, después de esta introducción, despido literalmente a mi querido compañero, amigo, confidente y amor de amores 2008-2010, Guatón, el gato. Querido mío, no te olvidaré jamás, estarás en mi corazón foreva. Me despido contenta, porque te quise, te abracé y te besé hasta el último encuentro que tuvimos. Me quedo con tus patitas marcadas en la pared de la yoti, me quedo con el sonido de tu maullido grabado en mi mente, con el ñao, de cuando querías jugar, con el ñau de cuando tenías hambre y con el nnnmm! de cuando querías salir.

Estés donde estés, saluda de mi parte a Raúl, Maggy, Helmans y Matías, y no les tengas miedo porque ya eres inmortal y no te pueden dañar, y no les digas que yo dije que te amo más a ti.

Ay.. no quiero llorar.

".. ñaoo... ñao ñao.. ñao.."

¡He aquí el relato ganadoooor! (junto a otros 1999)

2010-01-02T16:11:00.004-03:00

A mí me hablaron de mil, luego me dijeron "usted ganó", luego me dijeron "pero otros también", obvio, eran 999, al mes siguiente eran dos mil. Malditos corazóndeabuela. El concurso se trataba de hacer un relato inspirado en una fotografía o cuadro. Yo elegí una fotografía de Carlos Leppe.

Así que el cuento se llama Me voy de la casa (ándate pa' la casa :3)

-Me voy de la casa.- Dijo Hernán mientras llenaba su bolso con cosas.

-Bien, ¡pues no vuelvas!- Gritó Lucinda a Hernán.

Se encaminó a la puerta, salió de casa y tiró las llaves en el pasto. Ya estaba viejo, tenía cinco décadas en el cuerpo, pero no dejó nunca de buscar la aventura, y aquella vez no fue la excepción. Solía perderse durante cinco o seis días, y lo que hacía resultaba ser un total enigma. Se insertó pampa adentro. Caminó durante dos días, durmiendo bajo árboles y comiendo unos panes que había sacado de la casa de Lucinda.

Al tercer día divisó una casa humilde con altas paredes, la sed le hizo detenerse a pedir agua. Llamó a la puerta dos veces y una niña muy alta le abrió. No podría haber sido una mujer, puesto que no estaba físicamente desarrollada, pero medía alrededor de tres metros. Hernán tragó saliva, y disimulando su asombro le dijo:

-¿Tienes agua?

-Hum... Mamá me dice que no debo hablar con extraños, pero no parece malo.-La niña esbozó una gran sonrisa -Entre.

-Gracias.- Hernán vio los muebles, las repisas, todo era más grande, el sillón era de su porte. Pasó a la cocina. La niña le llevó una silla para que pueda subirse a lavaplatos a beber agua.

-Usted es del porte de la muñeca que sale en la tele – le dijo la niña.

-Bueno, pues tú eres del porte de una marioneta que andaba en la ciudad -le respondió Hernán.

-¿Le gustaría jugar conmigo un rato? –Hernán no pudo aguantarse la curiosidad, y quiso saber más sobre la “pequeña”.

-Claro que sí.

Sus muñecas estaban sucias, gastadas, eran viejas, probablemente de la edad de Hernán. La niña reía y creaba diálogos entre sus juguetes, entonces le dijo a Hernán: “ponte ahí y siéntate junto a Lala”. Él trató de hacerlo, pero la silla de las muñecas era como las sillas de bebé, no podía meter las piernas dentro de éstas.

-¿No sería mejor que me siente junto a Titi? Es que no puedo meter las piernas, mis pantorrillas no lo soportan.

-No, debes sentarte junto a Lala, ella es tu novia.

-Pero yo no soy un muñeco…

-¡Por supuesto que lo eres! –Interrumpió la niña- En la tele hay muñecos que hablan y son de tu porte, ¿no será que también te crece el pelo?

Tomó a Hernán por la cintura y le jaló el cabello, el grito de dolor opacó las risas de la niña. Lo obligó a sentarse en la silla de bebés y lo forzó de tal modo que le rompió las pantorrillas. La niña reía y se divertía, le obligaba a besar a Lala en los labios, llenos de barro y mugre. Los padres de la niña habían vuelto a casa, ella ocultó a Hernán dentro del baúl con juguetes y le pidió que callara.

Le era casi imposible hacerlo, mordió parte de su camisa para dejar de gritar. Notó que el baúl estaba roto, forzó la madera y escapó. Se arrastró hasta la salida, todos veían la televisión, por lo que nadie notó su silueta, salió por la puerta del perro. Recorrió 500 metros hacia la carretera y apenas vio pasar un auto, pidió ayuda.

-Sí, seguro fue una niña gigante la que te hizo esto, ¿crees que soy tonta?

-Ya déjame descansar, Lucinda.

______________________________________

Entonces, cuando supe, partí el 28 de noviembre a un pueblo llamado Santiago, donde la gente es muy apática y poco tolerante y hace mucho calor, y yo llegué al Museo de Bellas Artes, donde un hombre me preguntó si venía a retirar mi premio (libro), y yo le dije que sí.

Un hombre me dijo "gracias por participar, elija un color", entonces pude haber elegido el rojo, el amarillo, el verde, el azul o algún otro, y yo elegí el morado. "Tengo un poder simple para retirar el de Osorio, "Vaya a la letra O", "ya".

La pelolais que me atendió en la letra O agarró el poder simple y dijo "¿Méndez?", y yo le dije "No. Osorio", "AAH OKAI!", PW, ella era la letra O, ¿por qué Méndez? Tonta.

Entonces mi mami me dijo "Saquemos fotos a las esculturas, ponte ahí", "Ok".

Válgame, qué foto más fea, ni con photoshop la pude arreglar bien. Como ven, ahí está el libro morado que elegí, el de Osorio lo elegí azul porque es hombrecito y a los hombrecitos les gusta el azul.

Entonces, a las 3 de la tarde, yo dije "Me voy pa' la casa", devolví el pasaje, y Pullman auspició. Me largué de ese pueblo maldito a las 5 y algo, y llegué a Temuco a las 3 de la mañana. Feliz porque era Temuco y hacía frío. Ah, qué rico el frío.

"...AAARRGGGG MOSQUITOS..."

2010-01-02T03:49:00.002-03:00

Gordo, sale de mi silla. Gordo, sale de mi silla. Ya bueno, quédate sobre mis piernas. Y así estamos. Al menos no necesito tener los pantalones puestos para escribirlo. Gordo, ándate pa' la casa dospuntostres, te adoro.

Vos no estudias Psicología para estudiar a los otros, a vos te gusta conocerte, vos no estudias Periodismo para relatarle a los otros, a vos te gusta relatarte a ti mismo, vos no estudias medicina para curar a otros, a vos te gusta curarte a ti mismo. No es vocación, es ser egocéntrico.

Perdón, a mí misma, por no escribir antes, no sé en qué volada andaba, probablemente en la mejor de todas porque dejé todo de lado. Thank you, me, por pasar lo que tenía que pasar (llamémosle ramos), thank you, you, por pasar lo que pasamos, thank you, you, por ser you (llamémosle ustedes).

Ni ahí con navidad, ni ahí con año nuevo, yo no celebro 2010, yo celebro 5th, vos celebras 4th, otros celebran 54321th, Gordo celebra 14th y semanas. Celebremos todos. Celebremos que Ella volvió a escribir, huevadas como siempre, celebremos porque ando con sed, entonces ¿Qué celebramos? Dale, celebremos que ando content@ porque hoy ando contento@ y ESO es raro. Guau.

Gordo, please, ándate pa' la casa. Se me cansan los brazos, ya no sé qué más escribir, amo tus bigotes, tu preferencia rara, de no comer, no como. No me gusta, no lo hago, sos la rebeldía pura, no te gusta, no te das cuenta, tu pluma de loro, me la comí, era verde, era de loro, me gustó y me la comí, así de simple, si te explico por qué lo hice, no lo entiendes, sos una capitalista, yo duermo, no me huevees.

Okei, no te hueveo, volveré con más plumas. ¿Un loro? Okei, te traigo un loro, have fun. No más muñecos diabólicos, lo coloqué con la colección. No, Gordo, falta para la Elena. Gordo, amigos tiñosos no. Okei.

¿Mayonesa? Vos vomitas, chapita de la mayonesa, no me importa, no te doy. Yo también, por siempre. ¿Amigos? ¿Verdad?.

Carne, dejémoslo en carne, ¿Vacuno? ¿Cordero? ¿Pollo? Bueno, pavo no. Pollo, pero sin cuerito porque el hígado te estalla, y a otro par también, pero por el ron y el vino en cartón.

Gordo, no te quito los huevos, pero me acompañas el resto de tu vida y de la mía ¿Trato? ¡Súper!

"...¿Sobre qué, amor?.."

2009-10-04T05:24:00.002-04:00

Lo más gracioso de todo es que esto no es una corte, yo puedo decir sin jurar lo que que yo quiera. Y vos te cagas porque no te queda otra, mañana me pregunta, y te cuestiones, ¿por qué soy un ebrio? Te lo respondes a medias, pero no te convence, me excitan otros, no como tú crees, y querrías.

Pan con mayonesa, sea tuyo cada día, de chama, la gente prefiere el paté. Bendito sea tu santo, santa cerveza y vino. Perdóname mis faltas de ortografía, como yo perdono a los idiotas que derraman la cerveza, así sea tu voluntad (y no recuerdo qué más sigue) AMÉN.

He me aquí los de siempre, los que no me preguntan "¿Has vuelto a escribir?", los que me leen en silencio a oscuras, los que me leen a la hora de almuerzo, lo que me leen cuando me preguntan, los que me preguntan mi msn y no lo creen, pero aun así me dan salmón ahumado en inglés. Nice.

Vos te cagás, en tu puta madre y te gusta, te das como puedes, se te cae el pan, la masa, te revuelcas, das pataleta, te arrepientes, mañana me lo dices, yo espero, no importa, espero.

Al fin y al cabo te creeré, mañana lo vemos, lo hablamos, no nos vemos, nos deseamos, como hoy, pero no nos vemos, una cita, por ahí, por ahí por el emeeseene, con todos, con nadie, tú te vas, es el internet, yo me voy, es el internet, tú me escribes, me pides perdón, yo lo hago y viceversa, te quiero, me quieres, no se nota, no lo noto, no hacemos.

Veremos. Para siempre, a ver qué pasa.

"Quiero hacer una barrida.." ( Y de paso pasó)

15 ml

2009-09-16T22:50:00.002-04:00

Pasta con fluor por seis meses, más revisión técnica, más cepillo de dientes con limpiador de lengua, más higiene bucal, más mala alimentación, más falta de calcio, más enjuague bucal para prevenir infecciones post-limpieza, es igual a "una dentadura envidiable", así lo dijo el odontólogo a mi madre. Pero es mejor. Me río casi todo el día y siempre muestro los dientes cuando digo hola. Es casi tan desagradable como depilarse las piernas, pero por lo menos las piernas nadie me las ve -o no muchos al menos-.

"En esta silla se sentó Sergio Lagos", me conversaba el dentista. "Y él decía 'no sé si estudiar Periodismo, no me gusta la televisión', y ahí lo ves tú, animando programas en el canal católico" agregó. Entonces yo pensé "pw, no quiero salir en televisión", y puse cara de e2 (._.).

"Pucha que eres mal negocio -me dijo en la segunda cita- No tienes ni una carie". Megasalud al peo, de dónde iba a sacar trece caries, ni que desayunara, almorzara y cenara manzanas confitadas, algodones de azúcar y coca-cola. Peor aún, me atrajeron con su "presupuesto gratis" y me querían cobrar $220 mil por el tratamiento -por fonasa más encima-, finalmente, el odontólogo particular dijo "una limpieza no más", y su secretaria agregó "veintidos mil".

"¿Ves eso chiquitito ahí? Eso es una carie incipiente, es desmineralización. En realidad no es una carie, pero técnicamente se le llama carie. Si te perforo con la maquinita (esa que suena lliuuuuuñññiiuu) te agrando tres veces el tamaño de la carie, pierdes plata y te puede hacer peor" -yo con cara de e2 otra vez-.

Para fortalecer esmalte y prevenir infecciones, enjuague dos o tres veces al día con 15 ml, durante dos semanas, más no.

Y mañana, música en mis oídos nuevamente, nice. Aros nuevos, why not. Una cervecita, why not. agradables 16º C y un poco de lluvia al final, why not. Buena compañía, MMM!!! WHY NOT!?

"..Nubosidad parcial y niebla matinal, variando a nublado y chubascos débiles.."

¿Quién ganó el concurso literario del Museo de Bellas Artes?

2009-09-03T23:27:00.002-04:00

La respuesta es simple: Kacho, Lolo y Nadiela.

Próximamente en Alias 'Vengo a Postear': Me voy de la casa, uno de los cuentos ganadores de dicho concurso, protagonizado por Hernán, la niña gigante maricona y Lucinda, como siempre. Escrito por quien les escribe e inspirado en la fotografía sin título de Carlos Leppe.

La vida es muy bella, yo, por ejemplo, la veo doble. Nice.

¡Atentos!

Ñoñerías

2009-08-30T19:06:00.003-04:00

Dejar la dignidad por agradar al otro, los gustos, someterse. No costó nada, es más, es incociente. Aunque puede ser que lo interprete mal, que me esté volviendo paranoica y Nadielacéntrica, quizás loca y de patio. Puede que a más de uno le guste el sudoku, menuda coincidencia. Como los profesores, porque siempre hay profes que dicen garabatos en las clases, siempre hay uno que le mira el culo a las pendejas, siempre hay uno que te quiere cagar con las notas, siempre hay uno que huele mal, etc.

Bueno, yo tuve dos profesores que me miraban el culo, pero es un poco obvio el por qué. Tuve profesores que decían garabatos, que hablaban en doble sentido, tuve profesores comunistas y ninguno de derecha, o quizás lo tuve pero nunca lo dijo, porque a los comuni

stas les gusta dar pena y siempre andan diciendo que son comunistas. Prefiero jactarme de que soy borracha, es más digno.

Tuve profesoras tontas con corazón de abuela, tuve profesoras tontas que se creían bonitas, tuve profesoras tontas sin vocación, profesoras tontas que lloraban, que llegaban tarde a clases y que se ponían a comer mientras hacían clases. Tuve profesoras tontas que me hicieron leer libros malos.

Y mis compañeros, también eran todos muy tontos. Es lo único que recuerdo de la enseñanza media. De la básica recuerdo re poco, ahora me doy cuenta que varios son padres o madres y que se han jodido la vida. Ahora veo -a través de Facebook- que son flaites, jai leidis, estafadores, mentirosos, canutos, muy canutos, vírgenes, putos y putas y que la pasan bien

y quieren que todos lo sepan.

Quieren que sepan que son padres y madres felices, porque los bebés son inútiles y que, cuando crecen, lloran y van a desear haber conocido los condones y las píldoras anticonceptivas. Van a decir "pude haber sido el mejor traficante de Santa Rosa, y todo porque se me rompió el condón, pude haber tenido mucho blin blin y estaría casado con la Sharon..". Hay que soñar en grande.

"..Me crecieron las orejas. Demasiado.."

Listo

2009-08-19T00:19:00.004-04:00

De pronto floté un rato con los ojos abiertos y recordé que estaba corriendo con alguien que me tomaba la mano. Quizás le dimos la vuelta a la cuadra y cuando llegamos a la meta nos tiramos en el antijardín de una casa ajena. Era la época donde la Villa era segura y no habían flaites que la utilizaban para robar. Era la época donde las casas no tenían rejas ni protecciones, donde podías dejar tu pelota, tu muñeca, el camioncito con barro afuera, y nadie te lo robaba. Era la época donde se iba a comprar al negocio de la esquina en bici y no era necesario amarrarla con una cadena.

Era la época donde hacíamos excursiones al cerro y nos topábamos con guarenes de verdad, cuando íbamos al campo de trigo a correr, o a la ruma de acerrín que tenía unos neumáticos. Y ahora hay sólo casas porque la gente quiere vivir con su familia nueva. Probablemente otra pendeja se está quejando de que en el lugar que yo vivo ella solía jugar con sus amigos, está maldiciendo mi familia y la constructora.

En aquella época yo me levantaba a las 9 de la mañana a andar en bicicleta. A las 3 de la tarde íbamos a la plazoleta y sacábamos las rosas para desarmarlas enteras y botar los pétalos por todo el lugar, y la vieja que vive al frente nos retaba (una vez le rayé el auto con una piedrecita, le hice corazones por todos lados). Por aquel entonces la plazoleta era sólo de tierra y yo le decía a un vecino menor que yo que era chocolate, pero nunca me creyó. Otro vecino llevaba un puñado de monedas y las enterraba en la tierra esperando que algún día creciera un árbol de plata. Pero eso nunca pasó, las monedas se transformaron en helados de $50.-

Amarrábamos una cuerda en las bicis y la sosteníamos mientras andábamos en patines. Nos subíamos tres en una bicicleta, uno pedaleaba, el otro manejaba el volante y el último pintaba el mono. Juntábamos álbumes de Dragon Ball, de Hugo, de lo que fuera, y nunca nadie completó uno. Jugábamos con tazos, con esquelas, bailábamos y cantábamos lo que estaba de moda, canciones sin contenido sexual explícito. Perseguíamos el camión de la basura por todo el recorrido que hacía y aunque no lo admitiéramos tenía un olor bastante atrayente.

Jugábamos con perros callejeros y le dábamos comida, nos turnábamos para alimentarlos, hasta que se iban y llegaban otros. Sacábamos las 'colas de zorro' y las usábamos como espadas o nos hacíamos cosquillas en la cara, que luego terminaban en estornudos.

Entonces dejé de flotar y miré a mi ventana, que es una de las pocas que no tiene rejas en mi casa, pero sólo porque está en un segundo piso.

"..¡TE QUIERO, MARIO!.."

La gran depresión

2009-08-02T22:07:00.002-04:00

La gran depresión de agosto de 2009. Lo mejor: no recuerdo nada, no recuerdo haber tenido vacaciones jamás, excepto cuando tenía 7 años y me las pasé con el brazo derecho inyesado. Tremendas vacaciones, las mejores, me quedé sin amigos porque no podía salir a jugar.. Kul.

Le estoy viendo el doble sentido a todas las canciones, y he descubierto cosas interesantes, quizás todo es una GRAN metáfora, igual que mis ansayos pero la mayoría sabe que no son metáforas, hipérboles sí. Eso igual es muy kul.

Todos saben que María no era virgen, son todos muy cínicos, así que yo puedo fingir que mi virgen sigue siendo virgen, así que me ahorro explicaciones y demases y seguimos todos felices. ¿Qué viene ahora, una cuna llamada Jesús? Oh, buena talla.. Kul.

"..Guatón, el gato.."

Into de City

2009-07-30T21:04:00.006-04:00

No me agrada viajar. No sé a quién engaña la gente, se hace la que ama la naturaleza, viaja donde sea, toma fotografías con árboles gigantes, mar, playas, lagos, montañas, nieve. Hueón, vuelven a Temuco, a Santiago, a su ciudad con pavimento y chimeneas e internet, se olvidan de su naturaleza y la tierra y contaminan otra vez. Ahí les quedó su mar, su playa, su lago, sus árboles gigantes.

¿A quién engañan? ¿Y yo a quién engaño? No podré jamás dejar de tirarle mierda a los comunistas. Mírense, hueón, están usando internet. Víctimas de la globalización y los medios. No podrás deshacer jamás todo lo que la gente progresista ha creado. Guau, eso sí que es ser un rebelde sin causa, no puedo dejar de destacarlo.

Da lo mismo, a mí no me engañan. Viajen todo lo que quieran y, como dije ayer, la felicidad no siempre está en los paisajes bonitos y en la naturaleza; está a quince minutos de tu casa, a cinco, quizás. Hasta puede estar en tu casa, depende de donde vivas, eso sí.

No soporto andar sucia y lavarme con agua helada. Amo el jabón y ojalá la gente regalara jabones, son un gran obsequio -y una gran indirecta también-, pero a mí no me molestaría que me regalaran jabones, creo que uso muchos. Mejor nos quedamos todos en nuestras casas, aunque de vez en cuando podemos ir al supermercado. Es un buen panorama, me gusta leer etiquetas y comprar sin mirar el precio, eso la lleva, es lo más cercano a ser millonario que he sentido. Ir a vitrinear al supermercado es tan gratificante como ir a la farmacia, pero no se compara, no, la farmacia la lleva mucho más. Pero no se puede vitrinear, el médico te dice qué tomar y punto. Al menos en el súper puedo elegir Nectar Watt's en lugar de Soprole -es muy malo el soprole-.

¿Qué hacer para dejar de sentir sueño a las 20? No hay remedio, hoy no quiero hablar cosas sucias ni verlas. Quizás mi felicidad se encuentra atrás de mí, en un mueble que me causa dolor de espalda y

me hace soñar banalidades graciosas.

En La Virgen.

"..Siempre que salgo, pesco una piedra.."

Sad but true

2009-07-26T21:27:00.003-04:00

Me permito auto-citarme: "..y el día que conozca (otra vez) a un hombre que me haga reír, que tenga un talento poco original y que se ría de mis tallas anticomunistas, podré decir que son todos los hombres iguales menos él. Sin embargo eso no ocurrirá, no volveré a encontrar un hombre con el cual pueda beber cerveza toda la noche, embriagarme y decirle mis planes maquiavélicos de cómo llegar a hacer un Chile diferente basado en una nueva dictadura, tirarle mierda a los ilusos comunistas y ver una película sin sentido..". La gente cambia y yo cambio constantemente, así como mis ideas y mis planes (los últimos no tanto).

A quién engaño, hombres así hay por todos lados, he estado al menos con 5 de esos. Ahora; lo importante es que NO hay hombres de esos que quieran estar conmigo. O quizás sí, pero no me conocen ni yo a ellos. Ya no quiero ver películas sin sentido, no quiero reírme del comunismo ni planear un nuevo Chile.

Ahora no me voy a auto-censurar, porque erróneamente lo hago cuando sé que me leen ciertas personas, y lo sé porque me dan pesadillas y he tenido pesadillas todo el fin de semana y no quiero seguir con esas pesadillas.

Mañana mismo acabo con todas esas relaciones enfermas y sucias que tengo con personas que me caen bien, pero que jamás serían mis amigos o qué se yo. Ahora prefiero el otoño pero hay que dejarlo ir. Grow up, Nadiela. El otoño no dura más de tres meses y otra vez me atormenta la regla del tres, no más de tres, incluso debería ser la regla del uno, pero no podemos huir de la montaña eternamente, en otoño las montañas vienen a ti, es cosa de mirar atrás un poco. Pero cuando llegue la primavera, la montaña arranca y sos vos quien la persigue. Sad but true.

Jorge, cállate.

"..El precio del dólar.."

Whateeeeeeever

2009-07-20T05:18:00.002-04:00

De un ataque de celos virtual. Me estás provocando dolor, y hasta mi vagina lo lamenta. ¿Por qué nos hiciste esto, man? Me pica de puro celo, ando en celo. ¿Por qué le dirán celo? Cello.

Y yo que te tenía travesuras y sensaciones, orgasmos bucales, palabras sucias, tríos, orgías, masturbaciones mutuas, zoofilia, espectrofilia, necrofilia y todas las filias más bizarras. Y te vas con las fomes, con las leidis que beben en copas y que besan la botella, que se sienten sexis en un yate, en un avión. Con las que anhelan casarse de blanco. ¡Blanco mis polainas! las muy perras.

No te preocupes, Nadie. Tú también lo haces. Al ritmo de canciones no-cachondas y no-seductoras. Con hombres no-cachondos y no-seductores, criaturas víctimas del porno y malos actores, que odian ver vergas ajenas, aunque sea algo gracioso. ¿Acaso no es gracioso ver un hombre eyacular por el costado de su pene? Qué hombres tan extraños, si es que se les puede llamar hombres.

Son máquinas sexuales mal construidas, defectuosas, hechas sin amor. Y ahora vos te estás follando a otra. Bueno, yo también, pero no estamos hablando de mí, hablamos de ti, ¿me dirás, algún día, cuántas te follas? No, yo tampoco te lo diré.

No me mires así, no me llames de nuevo porque no contestaré. Esta vez te daré la espalda y no para que me agarres el culo, quiero ignorarte para que me extrañes un poco, aunque sean cosas difíciles de extrañar, pero jamás se olvidan, por eso no me vuelven a follar.

Oh sí, que vengan con paco y todo, feliz follo al ritmo de paco con mi primo gay que lo único que hace bien es el sexo oral -a las mujeres-, ¡guau! qué buen sueño, hasta me ruboricé al recordarlo. Mi primo gay que no existe, nice.

Ahora estoy borracha, pero de felicidad. Espero jamás vomitarla y calmarla con agua de manzanilla, ahora me falta un porrito de alegría y una buena compañía sin buenas intenciones.

"..El Dandy Guarén.." [próximamente en Sobreguarenes]

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2009-07-14T00:51:00.003-04:00

Cada día -ni siquiera mañana- despierto fingiendo una sonrisa. Le miento al espejo, a mi mami, a mi gato. ¿Cuándo será el día, gato, que seas tú el que me dé comida y agua en las mañanas?, ¿Cuándo será el día que me permitas dormir en tus piernecitas?, o ¿Cuándo será el día en que te lleve una pelota de nylon para que la tires?.

He perdido el tiempo haciendo todo lo que hago, incluso escribiendo. Leyendo, comiendo, y ahora me arrepiento de cada cosa que he hecho, de vivir donde vivo, de haber dormido demás, de haber comido demás, de haber hablado demás y todo lo demás que he hecho y dicho. Pero si no lo hubiera hecho, también me habría arrepentido, me arrepiento hasta de lo que no hago y de lo que haré, porque siempre hay algo mejor que hacer.

Si puedo dormir lo hago, pero perdería de estar follando. Si puedo leer, escribo, pero perdería de estar follando. ¿Con quién? Con Milhouse, con Butthead, con Eric Cartman, con Chaplin y Hitler a la vez (no, con Allende, nica).

Veo una película y me arrepiento, porque en vez de ver una peli puedo estar haciendo una (porno), con actores malos y chistosos. En vez de ver Two and a half man podría estar viendo las noticias, y me arrepiento. Y si viera las noticias me arrepentiría de no ver Two and a half man. Y si no viera la peli me arrepentiría no haberla visto.

Mejor me dedico a hacer nada, aunque de eso igual me arrepentiría mucho.

"..Sería como un taldo, pero diría "¡COMUNISTA CONCHATUMADRE!".."

Ni se te ocurra 2.0

2009-07-05T16:30:00.003-04:00

Hay cosas que es mejor olvidar, mas esta mañana no lo quiero. Miré al techo y a mi izquiera, a mi lado un cuerpo de hombre me daba la gran espalda que tenía y respiraba tranquilo y profundo. Tenías los ojos cerrados, la boca semi abierta y los labios húmedos. Estaba ciega, me costó conocerte y reconocerte, me costó mirarte y admirarte.

Me levanté asustada y sin saber la hora, estaba lloviendo y decidí volver a tu lado. Tiramos, tiramos y tiramos y tiramos, me dijiste que jamás estarías conmigo y me agradó. Me declaraste tus miradas en las clases, de extremo a extremo, deseándome en este momento y tratando de enfocar tu mente en lo que decía la tipa esa.

Algún día, en algún momento, dejaron de importarte las otras y te metiste con drogas y alcoholes, con hombres sin verga y senos con pezones erectos; te metiste con la gente equivocada, con la gente que te quiere por lo que eres y con la única huevona que te hizo girar la silla, la mesa y la cabeza.

Me besaste, me tocaste, me miraste, me hablaste suavemente y te reiste. Me reí también. Te besé, te toqué, te mordí, te hablé a gritos, te deseé en este momento. Buscamos juntos, caminando, un lugar que nos identificara: no lo hay.

Tú y yo separados para siempre, declarando y no fingiendo para siempre. Vomitando, cantando, bailando, llorando y sobre todo riendo. Mintamos cada diez minutos, tres veces, no me importa, salgamos del promedio y mintamos más, desconozcámonos más. Así, tú y yo, estaremos juntos para siempre, juntos a diez kilómetros entre A y B, sin aceleración, sin constancia, sin fuerza ni masa.

Siempre.

"..-¿Dame una pelota? -Es que me va a doler.."

Lele

2009-07-01T17:58:00.002-04:00

Los feos somos tan felices porque nos fotografiamos sonriendo o haciendo caritas chistosas, y los lindos no necesitan eso porque se ven bonitos aunque estén enojados. No me cree, métase a facebook a registrar las fotos de sus amigos y verá.

Y los feos buscamos nuestro ángulo así como para no vernos tan mal, pero bah.. igual no más los amigos nos cagan cuando suben nuestras fotos. Yo lo he hecho miles de veces y siempre digo "miren que feos, miren, miren"; así los bonitos se sienten más bonitos y los feos seguimos buscando nuestro ángulo. ¡Oh! me acordé de un gran video:

Como tengo tendencia a la autorreferencia, me puse a registrar mis fotos y guau!, tengo varias que se parecen unas a otras, pero al menos no hago la misma mueca.

Creo que dejaré de publicar mis fotos y de las demás personas, como que ya pasó de moda y hoy no quiero a nadie porque descubrí que mi amante ya nunca más volverá a mí. Se fue con la dignidad, con mi orgullo y con mi mal sentido del humor, así que estoy en campaña para comprar uno nuevo y así satisfacer ese hueco que ha dejado en mis oídos.

Qué desagrado oír lo que dicen los demás, o ir en la micro escuchando a Juanes y Arjona; incluso andar en coleto es fome porque los colectiveros hablan y hablan y mi monotonía es espantosa.

-Pucha que está helado.

-M.. sí.

…

-¿Dónde baja?

-En Prat.

…

(Cuando dan una noticia en la radio)

-Oh, pero qué hombre más descarado.

-M.. sí.

Y así, y así y así, el ‘M.. sí’ se repite durante todo el trayecto, que dura aprox. Unos 20 minutos. Luego bajo del coleto y me recago de frío (M.. sí).

“..-Déjame un recuerdo. –Te lo hubiera dejado pero no quisiste mi semen..” [Notable]

Moderación de comentarios

2009-06-27T22:19:00.002-04:00

Se rumorea que me falla la córnea, pero no es tan malo, es como ver alusinaciones -supongo, porque nunca las he tenido- y se ven hartos colores. El punto es, que anoche la cerveza tenía otro sabor, y eso no depende de la marca, depende de la persona que esté al lado t

uyo, porque en realidad la cerveza no es TAN buena pero ¡puta que es rica! A veces -dios no me perdone por lo que voy a decir- la encuentro mala y me dan ganas de witriarla, pero viéndolo desde mi punto de vista, es una linda metáfora o seudo indirecta que significa que el del lado vale hongo y no merece chupar conmigo.

Cada año, cada mes y cada semana pienso: "ya conocí a todos los saco de hueas que debía conocer. Ahora no más.", pero terrible es mi sensación cuando mis antenas captan esas señales culiás que emiten por los poros los susodichos. Pero eso no es todo, la mayoría de ellos estu

dia Periodismo o ya lo es -HAHA- y se sienten un poco orgullosos por eso.

"No sé, hueón. La gente piensa eso". No he dormido lo suficiente así que si alguien se siente ofendido o aludido por mi descripción de Saco de Huea, quiere decir que tanto en mi estado lúcido como mi estado de ebriedad/caña, soy capaz de hacer llegar los mensajes subliminales.

Me retracto de lo que he dicho: no todos los sdw -o esedeache- estudian periodismo o son periodistas. Más bien, los del periodismo son guarenes con ganas de convertirse en esedewé, pero no les resulta y en su intento por serlo, caen en ello y se convierten en eso mismo. Bueno, el resto de los esos, estudia o trabaja en otra cosa, pero generalmente en el área humanista porque al final, queramos o no, somos todos unos jipi

s cochinos. Y no puedo negar que ahora ando luchando por los derechos de los vegetales, pero de forma moral, no tomándome la U o cosas similares porque eso es ser extremista e hijo de exiliado político o familiar de detenido desaparecido.

Eso que dije se leyó divertido en mi mente.

"..Amigos van, amigos vienen.."

Un saludo afectuoso pero sin abrazos y besos

2009-06-21T19:19:00.002-04:00

He aquí mi segundo discurso de agradecimiento.

En mi primer lugar, un saludo al creador -o creadores- de Google Analytics por haber hecho esa aplicación. Otro saludo al Kacho por hacerme saber de la aplicación.

Ahora sí; un saludo a la gente del norte que me lee, específicamente de Antofagasta, y espero que sigan leyendo. Otro saludo a la gente de Santiago (la capital), Concepción (hediondito), Providencia (...), Temuco (of course, la mayoría amigos mios), Valdivia (muy ricas las pailas marinas), Viña del Mar (nunca me bronceé allá), Ñuñoa (9 segundos de visita), Macul (...), Quinta Normal, Rancagua y San Miguel (por sus 5 segundos de visita aprox).

También gracias a los que me visitan desde el extranjero, a los argentinos, uruguayos, peruanos, colombianos, venezolanos, mexicanos, costa ricenses, gringos, al tipo de los países bajos y a los españoles.

Ve tú a saber cómo llegaron a mi blog.

Ahora recuerdo por qué nunca terminé de editar el video del mechoneo: porque se me taldea el programa de edición (no quiero decir cuál es porque me da vergüenza decir que no sé usar el adove y el sony vegas).

Quiero agradecer a un personaje por hacerme saber de la existencia de una canción interesante, quiero agradecer a una tía Ñ por darme la receta de las galletas de quaker, quiero agradecer a blogger por darme un seudo dominio para que la gente me ubique y, a pesar de las burlas de un par de guarenes hacia el nombre de mi dominio, no pienso cambiarlo, que quede claro.

Quiero enviar saludos no-afectuosos a la gente que no me conoce y que no me lee, un saludo no-afectuoso a los que yo no conozco, y para finalizar, un saludo no-afectuoso a los que me caen mal (son una elite).

Otro saludito no-afectuoso al traficante de marihuana que vendía flores de alambre, otro saludo no-afectuoso a la gente que iba al gimnasio donde yo iba, otro saludo no-afectuoso a mi ex profesora jefe de la básica, y a todos los que alguna vez fueron mis profes jefes (siempre se las ingeniaron para desagradarme, well done), otro saludo no-afectuoso a mis ex compañeros que siguen siendo feos el día de hoy y que se convirtieron en flaites; otro saludo no-afectuoso a los gatos que le pegan a mi gato, y otro más a la olcese (¡chan chan chan!).

"..Oh my cat!.."

Ni se te ocurra

2009-06-16T03:04:00.003-04:00

Cuando tú naciste, nació mi mami. Cuando yo nací, te pudiste haber tirado a mi mami, no me importa nada. Cuando yo nací me miraste de reojo y tu vida siguió. ¿Qué cambió? Me crecieron las tetas y vos me mirabas en las clases, me llamaste la atención tres veces y yo me alboroté a propósito para que lo hicieras.

Te me le insinuaste hablando a foreign language en una de tus clases, me pusiste rojos, azules, observaciones rebuscadas pero nunca te alegué porque el profe siempre tiene la razón. Finalmente te debí dos trabajos. Me pediste que fuera a hablar a tu oficina. Cuando llegué, había un papelito afuera que decía con letras grandes "TOQUE ANTES DE ENTRAR. GRACIAS", y así lo hice.

La primera vez no abriste, la segunda vez que toqué, sí. Me sonreíste y me dijiste que me faltaban un par de notas y que debía hacer un informe que tendría coeficiente dos. Me explicaste en qué concistía y respondiste un par de dudas, bromeaste con algo que dije a la tipa que estaba sentada al lado mío en la sala, me preguntaste qué significaba el símbolo de un anillo que llevaba en el dedo gordo, y después de reírte me preguntaste "¿Eres pokemona o algo.. no sé.. de alguna tribu urbana nueva?". Te miré boquiabierta y muy ofendida te respondí que era nada y nadie.

Confusión noté en tu cara, y no atinaste a seguir preguntando. Me fui de ahí a la semana siguiente te llevé el trabajo. Toqué una vez y abriste de inmediato, pero sólo me atendiste en la puerta. "Te haré saber la nota via imeil" dijiste.

Un par de día después, me llegó tu imeil. No me dijiste la nota, pero me pediste que fuera a tu oficina durante la mañana del viernes. Fui a las 11, fresca y perfumada. Me senté frente a ti esperando tu veredicto. Me nombraste unas fallas y me dijiste que no era suficiente para aprobar el ramo, pero que curiosamente me habías agarrado cierta estima y que me dejarías pasar el ramo de todas formas.

Te acercaste a mí, hablaste algo que no entendí y noté que era el Foreign Language. Te miré y me miraste, me tocaste el pelo y la cara y me diste un beso con tus labios secos. No me gustó nada. Me pinchó tu barba y tus manos estaban ásperas, me miraste nuevamente buscando la desaprovación en mis ojos pero no la encontraste. Seguiste tu rutina.

Tiramos en la pequeña mesa de tu oficina, al lado del monitor viejo. Botamos el mouse, arrugamos mi informe, me sentaste arriba del libro de tu escritor favorito, acabaste maldiciendo en tres idiomas y me mordiste el hombro.

Ensuciaste tu libro favorito con nuestros fluidos. "No importa, mañana compro otro" dijiste. Alguien tocó la puerta, me subí los pantalones y me bajé la polera, tú hiciste algo parecido. La atendiste en la puerta.

-Profe, le traigo el trabajo- dijo una voz femenina.
-Gracias, te haré saber la nota vía imeil.

Y ahí lo comprendí. Te tiraste a todas las porras que no supieron interpretar tu autor favorito.

"..En esta vida no hay que hacer tres cosas; hay que hacer cuatro: plantar un árbol, escribir un libro, tener un hijo y tirarse a un profe.."

[Carlitos, gracias por la foto]

Nadiela Némdez

2009-06-14T21:32:00.002-04:00

Cuando tenía 16 años, supe de cerca lo que era internet. Junto con eso, aumentó mi paranoia y empecé a googlearme, es decir, buscaba a Daniela Méndez. Encontré muchas y ninguna era yo. Desde entonces que no me busco en la web, pero hoy, por curiosidad, busqué a Nadiela Némdez (para asegurarme de ser única) y, sí, soy la única. Sin embargo, en las sugerencias, salía una Daniela Méndez (como era de esperarse) sólo que la hueona no sólo tenía mi nombre, sino también estudiaba lo mismo que yo -en otra U, eso sí-.

La loca tenía un blog, así como yo pero menos autorreferente, y no quiero dar el link aunque probablemente lo encuentren si buscan Nadiela Némdez, pero el punto no es ése. El punto es que me metí a registrarle todo y ahí caché el poco parecido que teníamos. Al menos la tipa usa su nombre real. Un par de guarenes se pusieron mala onda y me empezaron a hueviar, pero me consuela saber que la tal Daniela Méndez no tiene su biografía en su blog (no como un tal Francisco Henríquez.. haha -que también es periodista.. HAHA), pero bueno.

Menos mal que encontré un seudónimo un poco decente, no más que mi nombre real, pero al menos es más original. Y ya no quiero buscarme más en google..

"..¿Vas a venir sí o no?.."

La ra raaaa, geeenteee (8)

2009-06-13T18:54:00.004-04:00

Vieja culiá = out
La nueva ola = in
La vieja ola = in (igual)
Fumar marihuana = in
Mentir = in (todo el rato)
Saludar = out
Saludar gente conocida = re-out
Vestir con chomba, polerón y chaqueta = in
Decir "sorry, no soy puta" = in
Hacerse la hueona = in
Seducir jipis de sociología = out
Preguntar qué hacen los sociólogos = in
Jugar RO = out
Jugar WoW = in
Alejandra = out
Estefanía = in
Escribir y publicar cuentos por partes = out
Pensar en escribir y publicar cuentos completos = muy in
Encontrarse con fans X de sobreguarenes = in
Encontrarse con lectores de Alias 'vengo a postear' = out ):
Fumar Belmont = out
Fumar Lucky = in
Saludar al llegar a la sala = out
Despedirse al salir de una sala = out
Cantar cumpleaños feliz = re-out
Postear muros en facebook = very-out
Leer la información personal de los 'amigos' de facebook = in
Reírse de la gente nueva = in
Calentar sopa = re-in
Tomarse la sopa = OUT
Mandar sms a la mejor amiga diciendo "me tiré a ******!" = in
Que te respondan el sms = out
Hacerle cariño a mi gato = out (sí, out)
Tomar agüita pa' la caña = in
Dormir tres horas = in
Decir "mi amiga está vomitando en el baño, puedo entrar?" = in
Amiga imaginaria = out
Carretear con desconocidos conocidos = in
Babear por un músico = in
Que el músico babee por ti = out
Caminar 3 kilómetros por un pisco = in
Disfrutar el pisco = out

Bonus: comerse guarén tras guarén = omg! so so out!

"..Ungüento Vapolatum.."

¡onishan, jallaco, jallaco!

2009-06-12T21:29:00.002-04:00

Querido diario, tengo una mente muy sucia.

Bajo la presión de un profe de la U, se me ocurrió hacer un reportaje perversito, el cual pretendo publicar si es que queda bueno. Querido diario, hoy ando con un humor de mierda, hoy muchos me caen mal, querido diario, realmente esto no me preocupa. Ando más sincera que de costumbre y eso me hace sentir mal porque mentir me hace sentir bien, por la chita.

Tengo un vecino que siempre dice "chita", o sea, cuando lo amerita. Él tiene una nieta de mi edad que, cuando éramos chicas, jugábamos a las conchitas. Oh, qué lindo acordarse de eso. Voy a contar esa historia.

Desde que tengo memoria, solía jugar con ella. En la bodega de su abuelo, solía guardar una gran bolsa llena de conchas, onda, de choritos y mariscos. Jugábamos a que las vendíamos, y decíamos "¿me da un kilo de chorito?", "¡claro! son $200". Un día, jugando en mi casa y por nuestro gran parecido acordamos ser hermanas, andábamos para todos lados juntas y siempre en bici. Teníamos la misma bici, pero ella en azul y yo en rosado (sí, me gustaba el rosado). Un día, junto a mi hermano y ella, fuimos a 'la subida', a tirarnos de la subida, primero lo hizo mi hermano y yo veía que andaba súper rápido, luego lo hizo ella y lo mismo.

Como yo era chora y no me gusta ser menos que el resto, decidí tirarme de la subida, pero de más arriba que ellos. Todo iba bien, hasta que en la mitad mi manurio se descontroló y me mandé contra el suelo a unos 40 km/hr. Me saqué la chita.

Venía de vuelta llorando desconsoladamente, y mi 'hermana' y mi hermano se cagaban de la risa. No me rompí ni un hueso, pero la humillación fue terrible. Ahora recuerdo que en la misma subida, otro vecino se tiró y le pasó algo parecido, lo curioso es que fue en mi misma bici, y cuando él cayó, quedó en una ruma de arena y gritaba "¡me voy a morir, me voy a morir!". También se rumoreaba que un niño se había caído y que se había roto el cráneo, y que sus sesos estaban tirados en la calle, pero no creo.

Finalmente, mi 'hermana' se fue lejos lejos un día, y desde entonces que ya no somos amigas. Lo último que supe de ella era que estaba embarazada, y sólo atiné a decir "qué puta". Durante esta semana supe que había tenido su hijo, y sólo dije "qué puta".

Tengo una sed de puta madre, podría tomarme litros y litros de jugo de naranja. Llevo sobria semana y media, y espero no seguir así. Al menos mañana me desquito; Checa, allá voy.

"..Esperemos que así sea.."Muuurci

¿Quién está pensando ahora? Nadie..

2009-06-09T19:03:00.004-04:00

Fuera de hueveo, la gente paga por ver la imitación barata de un grupito de los '80. La gente en realidad paga porque les da pena la imitación o porque de alguna forma u otra tiene un vículo emocional con el integrante de la banda, y como es mal amigo no le puede decir "loco, no te iré a ver tocar porque no me gusta ese grupo y porque tocai siempre lo mismo". Pero bueno..

Vamos a construir el perfil de Nadiela, bajos los resultados obtenidos en diversos test de facebook, hechos (mayoritariamente) por usuarios comunes y corrientes de facebook. Hemos aquí:

Según el test "sos una persona culta?", soy Culta. Eso quiere decir que sé lo suficiente como para tener una conversación interesante con una persona, hablar de autores clásicos y contemporáneos y sé de actualidad. Bah, lo cierto es que las preguntas resultan ser a prueba de mermes, conque no me sorprende nada. Según otro test, yo debería estar estudiando ingeniería comercial, ya que por descarte y porque en las alternativas no salía nada más, a mí me gusta el dinero y eso es sinónimo de ingeniería, bah..

Aquí hay algo curioso, sólo porque no voy al mall ni me maquillo, la gente me confunde con un hombre en la calle, junto al resultado del test que me ha correspondido eso, sale la figura nº 1, que se ve más abajo, la cual es un clarísimo ejemplo de mi imagen. Muy disconforme con mi resultado, decidí postear en el test, en la sección "Say Something" y sabiamente dije "el maquillaje es para las feas". Espero que la creadora del 'quiz' se haya enojado mucho.

Figura nº 1

En lugar de estudiar 'Ingeniería Comercial', yo debería estar estudiando Ingeniería Informática, puesto que el resultado de un test sobre conocimientos computacionales, correspondió al de un master en computación, al cual no le entra virus en el pecé, porque sabe tanto que su conocimiento se está desperdiciando -y eso que la pregunta más dificil consistía en qué es un cookie.

Otro test, me dijo que tenía entre 16 y 21 años de edad, y eso fue porque en una pregunta decía que los viernes prefería ir de juerga a algún bar. Soy una converse Rocker, soy un video de El Bananero, soy la letra Times New Roman, soy Mis Documentos, soy Alex Ruso (¿?), soy Eric Cartman, soy Sylar, soy Alejo, y estoy más que segura, de que todas las personalidades de esas personas/jes no tienen NADA en común.

En otro test he obtenido un resultado espelusnante: tengo TODOS los defectos, y muy directamente me ha dicho que soy lo peor que ha parido el mundo y que no merezco nada, hasta me ha aconsejado que aprenda a 'ser gente' -en realidad entiendo el sentido de la oración, pero prefiero irme por el juego de palabras y decir "bah.. ya soy gente".

Y como soy mentirosa, no faltó el quiz de los Jonas Brothers. "A ver si sale algo, porque yo de estos tipos nada sé..", pensé yo. Y respondí al azar sin leer jamás la pregunta. Resultó que ahora soy una superfan, una "JONATICA", como dice el resultado. Carajo, le acerté a todas sin querer..

No sé nada de reguetón, y me han recomendado esforzarme más para aprenderme las canciones y perrear a gusto en la disco. Lo curioso de esto, es que nunca he ido a una disco por decisión propia, generalmente obligada o porque no me queda otra..

A mí sólo me miran los nerds, yo sólo podría gustarle a un nerd y yo también soy nerd (50% obtuve). OH MAI CAT! ya quisiera que un nerd me quisiera, así me ahorraría conversaciones mierda de algún cabeza de músculo y aprendería mucho más de una forma didáctica.

En mi cajonera sólo hay colaless y hot pants, sí, caleta. La verdad es que uso calzones de abuela y de vez en cuando tanga, pero ¿un colaless? ¿wadafak? Y como uso colaless, soy una cambollana que no ha besado menos de 30 hombres y que los tengo contabilizados.. chama. No diré lo que es chama, pero es chama.

Soy una sicópata promedio, espío a la gente y tengo algún software trucho para ver cuando cierran mi ventana de conversación del msn. Yo diría que eso más bien es ser perseguido, pero bueno. Una sicopatología que tengo es la Amnesia. Mierda, le han acertado, justo me da amnesia cuando tomo cerveza, qué curioso. Y para qué decir, peco de pereza.

Creo que si fuera de las tipas que leen su horóscopo diariamente, que buscan respuestas en el esoterismo, me habría creido cada cosa que esos test me dicen. Ya no seguiré contestando más quizes porque son muy obvios.

"..¿Quién tiene un problema? Nadie.."

oOoh! ZiIiIi!

2009-06-05T06:24:00.003-04:00

Mmm.. ¡no! ¡error! No es que haya empezado a escribir como pokemona (debo admitir que una vez lo hice pero por petición de una gran persona), resulta que he descubierto el origen de la mala ortografía del pokemón.

El otro día, veía Emmanuelle IV, estaba desencantada porque me di cuenta -nuevamente- de lo egocéntrica que puede llegar a ser esa actriz, y es muy descarada, una cochina perversa y muy egocéntrica mujer. Yo sé que no la penetraron en ninguna de sus pelis, así que eso me sigue ilusionando, además de su falta de lesbianismo. Se cacha, sí, porque me he dado cuenta que, al igual que yo, no sabe tocar una bubi (no vayan a pensar mal, pero hay testigos de que no supe agarrarle los codos al Lolo de una forma seductora, y en aquella ocasión, el Elfo se pasó de listo y me agarró los brazos, no los codos).

Encantada me daría la paha de buscar alguna escena de Emmanuelle, da lo mismo cuál, ya que básicamente son todas las pelis iguales. Pero destaco la primera y la tercera, puesto que he descubierto cosas interesantes en eso del concepto de amor europeo. El punto es este:

-Oh, zí, zeñor. Tiene ushted una mujjjjer hermoza -Dice un criado al esposo de Emmanuelle.
-Graziash, tiene ushted razón.

Ahora una escena de la IV:

-¡Vamosh, dímelo! Di que mi cuerpo esh hermozo, zé que quieresh dezirlo.
-Objjjjetivamente hablando, lo ez.. ha alcanzado la perfeczión..
-¡¿Por qué tienesh que ser tan lógica para tush cozash?!- le interrumpe Emmanuelle.

O sea que la culpa de la mala ortografía de los pokemones, puede erradicar en su capacidad de observación hacia la mala pronunciación que tienen los españoles (vulgarmente llamado COÑO), y así se habrán mofado de su dislexia para, posterior, convertirlo en una lengua seudo universal dentro de la moda pokemona.

Ya no quiero seguir viendo Emmanuelle, me está haciendo daño. Además le gusta tirarse chinos y vietnamitas, y desde que quiso cambiar su apariencia para que su ex marido no la reconociera (se puso lentes de contacto y se tiñó de rubia) como que me causa cierto rechazo. Y es muy fácil y lesbiana.

Bonus: aún no puedo jugar WoW :B, me lo he pitiado muchas veces y lo he actualizado unas 3 veces, y realmente ya estoy harta. Siento que lograré jugarlo cuando los comunachos suelten los edificios de la Ufro, y no podré disfrutarlo a concho.

Hoy ando muy simpática, y le dedicaré un tema a todas las quinceañeras que no me leen y que no las dejan salir de casa con su pichín, a las que le dicen "vuelve a las 9 y no a las 10", pero que igual vuelven tarde porque son zorronas. Click en la foto, por favor.

"..Nombre desampare.."

¡La ginecóloga miente!

2009-06-04T05:00:00.003-04:00

¡Mentira, mentira, mentira! y como soy maricona no diré por qué.

El otro día fui a mi bar seudo restorant favorito, sí, el checa. Yo estaba sobria cuando me reía a carcajadas de la homosexualidad de un tipo, de su patetismo, y de una mujer con enormes bubis que hablaba sobre límites nacionales y territorio maritimo y blablabla. Pobre ella, me dio penita porque estaba muy borracha y un tipo le coqueteaba, y un momento ella me habló y me explicó su terrible situación.

-..Es que yo no sé si irme con él o no, yo estoy pololeando hace dos años y ocho meses, y yo sé que él me ha cagado y todo, y a éste lo he visto ya dos veces y me gusta, no sé.. como que me atrae. Acá no está mi mejor amiga y por eso te pregunto.. ¿qué deci': me voy con él o no?

He aquí el consejo que te dice que sí y que no.

-Puta.. a mí igual me han cagado y yo igual he cagado, pero no porque me hayan cagado porque yo siempre cago primero, pero si te gusta el hueón dale no más. Ahora, el tipo es un poco feo, y tú tenis las tetas muy grandes, entonces demás que te quiere pa'l rato no más. Yo creo que podi's hacerla, pero no le di' tu msn, que sea por el rato no más, onda.. dale la pasá, pero nada más, ¡ni el celu!

What the fak? ¡Consejo culiao malo! Con razón no tengo amigas, y la única que tengo nunca me hace caso. Sentí pena por ella y no yo no suelo sentir pena, me falta desarrollar mi inteligencia emocional porque estoy mucho rato con mi esposo y esto no me está haciendo bien. Cuando debería sentir pena, no la siento, ni siquiera siento vergüenza cuando debería sentirla. Me sonrojo si un tipo me pregunta la hora en el centro pero no me importa preguntar estupideces en clase o hablar frente a las masas (eso se leyó comunista).

Pero sí, últimamente he sentido vergüenza de decir que juego RO, aunque ya lo desinstalé de mi equipo y ahora estoy instalando el WoW, y pienso seguir con mis aventuras medievales y haciendo amigos por internet, al menos el WoW lo juegan viejos y a veces se puede mantener una conversación interesante y/o enriquecedora, y a veces -aunque esto es poco frecuente- se puede encontrar un borrachito geek de Temuco que pueda acompañarte a beber algo de cerveza.

¡Uy! ahora que me acuerdo, creo que ya perdí la cuenta de a cuántos he conocido por internet. Recién estaba viendo reportaje de IE donde salían los pedófilos cibernéticos -es muy productivo ver ese tipo de cosas mientras se espera una descarga- y yo decía "viejitas culiás, si no es para tanto". Al ojo, diría que 5 o 6 de ellos tenían cara de sicópata, pero que no contaban con las herramientas (cuchillitos, pistolistas, cuerdas, un auto charcha, etc), y el resto era gente como yo, pero en versión masculina. La única amiga cibernética que tuve la borré del msn hace como dos años no recuerdo por qué. Era de Santiago así que nunca la conocí. Lamentable, me caía bien.

Una vez, jugando, conocí un sicópata. Ésta historia es real y chistosa, no alcanzó a tener nada de gore, desafortunadamente. Yo tenía un "amiguito" que era de Santiago, él era un Lord Knight, yo era Sniper, jugábamos en las tardes y en las noches. Él estudiaba algo en la Universidad de las Américas, no tenía amigos y se manejaba en computación. Aún no sé para quién trabajaba, era una especie de espía en el juego. Se hacía amigo del mandamás y conseguía cosas transfugamente (items, equipo, etc) y tenía fama de "hueón". Pero por lo mismo me caía bien.

Uno de sus personajes se llamaba "Augusto Pinochet", y solía ganarse en la ciudad principal a recibir chuchadas y a decir cosas ridículas pero muy chistosas. Yo, para apoyar la causa me hice un personaje que se llamaba "Lucía Hiriat" y nos casamos. Tiempo después, él me contó que se había casado con una Sniper llama "INNA", muy fea, por cierto. Él había logrado conocerla por cam y cosas así, cursaba cuarto medio en Viña del Mar, y usaba lentes. Él estaba cegado con la tal INNA y luego ella se lo cagó con un Assassin Cross. Golpe bajo para mi ex amigo, puesto que se volvió un poco loco (es jevi tener pareja virtual, muy jevi) y decidió ir a Viña del Mar a encarar el mal que le había hecho esa mujer.

El día que fue, en la noche, me lo contó todo. Llegó a Viña durante la tarde, se dirigió al colegio de la niña mencionada y la esperó afuera. La vio salir y la llamó al celular -ella no sabía que él estaba allá-, le dijo que estaba a metros de ella y que quería hablarle. Ella corrió y apagó su celular. No recuerdo cómo, pero consiguió hablar con un compañero de ella y le cargó el celular para que la llamase. La llenó de mensajes de texto y nada, INNA no pescó a mi ex amigo.

Regresó a Santiago destrozado, pero lo que él no sabía, era que conocería a Pauly, una Stalker mediocre muy amiga mía en ese entonces. Como ambos eran de Santiago, él quiso conocerla y así fue. Me tocó hacer las de celestina, y convensí a Pauly de que se juntara con éste. El tipo la llevó al cine, él por su lado me dijo "la peli que vimos era malísima", y ella por su lado me dijo "la peli que vimos era malísima". A la cita siguiente, él le llevó flores y no sé qué más, pero Pauly le dejó las cosas claras y ya no quiso salir más con él. "No es feo, pero no es de mi gusto.." me contaba Pauly. Para qué decir, mi ex amigo se obsecionó con ella un rato, pero luego se volvió Mandamás en el juego y las mujeres ya no le interesaban.

Después de un tiempo, según supe, tuvo una discusión con su jefe y se hizo su propio servidor (eso lo hacen todos los geeks que quieren un 'mundo diferente'), pero como suele ocurrir, en aquellos servers juegan 6 o 7 personas y luego de llegar al nivel máximo, se van.

Menos mal que yo no era de Santiago, y menos mal que vivo a una noche de Santiago.

"..2 horas aprox.."

__________________________________________
Necesitaba editar esto, puesto que aquí hay pruebas fehacientes del mítico orgasmo de muda.

Reflectoporn

2009-05-31T22:15:00.004-04:00

Hace un rato mi hermano tenía uno de esos monólogos que se pega cuando no encuentra lo que busca, más bien son monólogos anti-nana. Bueno, en mi casa no tenemos nana, pero una señora va de vez en cuando a limpiar nuestra casa. Coincidentemente, a mi hermano siempre se le pierden las cosas cuando ella viene, pero ella no las roba ni las esconde, sino que mi hermano no recuerda dónde las deja:

-Puta, ¿¡dónde dejé mi tarea?! Apuesto que fue la nana, wn. Voy a llegar mañana a la U y la profe me va a decir "¿hizo su tarea?", "¡NO, ME LA ROBÓ LA NANA!".

Cambiando de tema; frecuento un foro, sí. Muchos creen que es mi página web favorita, pero no es así, hay otra que me gusta más y por lo mismo la visito menos. El punto es que los compilados de fotos me fascinan, a veces agradezco mucho que se haya inventado la máquina fotográfica, porque así se puede tener constancia de cosas graciosas que pasan y una y otra vez, puedo repetirme el plato. Estaba viendo un compilado con fotos y una explicación breve en inglés acerca de ellas -y menos mal que lo entiendo bien- y vi algo cu-rio-sí-si-mo: REFLECTOPORN. Pensé ingenuamente que lo había visto todo el cuanto al sexo bizarro, al porno bizarro y las prácticas bizarras, pero enorme fue mi sorpresa cuando me encontré con esto.

Básicamente, los fetichistas exibicionistas se las ingeniaron para mostrarse subliminalmente, y en páginas como eBay o Mercadolibre, ponen a la venta productos que reflejan, como teteras, televisores, o metales en general. Fotografían el objeto estando ellos desnudos y así aparecen ellos dentro del producto... reflejados.

Bueno, la última foto no pertenece al género, pero está chistosa. Ahora ha nacido una nueva idea cinematográfica dentro de mi cerebro, y cuando consiga una cámara decente (no sé si está bien, pero creo que la carrera de Periodismo y Comunicación Social de la Ufro podría auspiciarme -espero que cuminao no me lea-), podré filmar la primera película reflectoporn, con actores baratos que tengan ganas de mostrarse y, quién sabe, quizás hasta yo misma actúe, al fin y al cabo, nadie lo notará. Quizás me vea obesa pero no importa. Tetera rlz!

He cumplido con mi deber de informar acerca de las nuevas tendencias de la industria porno amateur. Si vuelvo a ver algo sucio, lo mostraré. Y no me importa que blogger apruebe o desapruebe el contenido de mi blog. Conque ya están advertidos.

"..Comente si quiere.."

[NOTA: puede hacerse fans de mi gato, en facebook, cliqueando acá (o puede reírse ¬¬).]

Campo Deportes Ñielol

2009-05-27T23:45:00.004-04:00

Yo tenía 13 años, tres amigas, y muchas hormonas furiosas por rebelarse. Por ese entonces, un profesor de educación física se hacía el lindo conmigo y me decía que pensara en ir a los entrenamientos de basketball. No creo que haya tenido malas intenciones conmigo, pero sí quería que fuera parte del equipo. Un día, mis amigas me dijeron: "Vamos, dani, no es tan malo. La pasamos bien..", así que decidí ir.

El entrenamiento comenzaba a las 17:30 hrs. en punto, no entrenábamos en el liceo, como algunos creían, sino que íbamos al Campo Deportes Ñielol, había un gran gimnasio reservado para 6 pendejas que querían aprender a jugar bien. Entrenábamos los martes y jueves hasta las 19:00 hrs. Antes de nosotras, al rededor de 10 muchachos de unos 18 o 20 años, jugaban Handball. Y entonces ahí lo vi, era tan feo, tan feo, que me gustó. No supe su nombre hasta que me atreví por fin a hablarle un día, noté que usaba frenillos y estaba empapado en sudor, pero no me importaba nada. Además tenía el pelo largo y era muy alto.

Antes de saber su nombre -e incluso después de saberlo-, yo y mis amigas le bautizamos como "Largo". Cuando nos veníamos de vuelta del entrenamiento un día, vi sin querer una muralla, y decía "LARGO", estaba escrito con grafiti. Mis amigas me hueviaron hasta el último día que lo vi.

Recuerdo cuando llegábamos a las 5 en lugar de las 5.30, y nos reíamos cual unas pendejas, que de hecho lo éramos, y un día se me ocurrió tirar mi bufanda mientras él iba pasando, y luego la lanzó hacia arriba, en la tribuna, donde estaba yo, y muy sonrojada y nerviosa le di las gracias. Me costó un mundo ir a hablar con él, hasta que un día, cuando él y su equipo ya se retiraban, le dije:

-¿Puedo preguntarte algo?
-Sí, claro.- dijo él.
-¿Cómo se llama el chico rubio de allá?
-Francisco -dijo esbozando una sonrisa picarona. Y luego agregó- ¿Por qué?
-Emm.. es que a mí amiga que está allá le gusta.

Apunté a María consuelo, a ella que ni siquiera le gustaba Francisco. Error grave, puesto que a la que le gustaba Francisco era a la Feña. Ella solía ser de las picotas, avara, un poco envidiosa y tacaña. Conque formé una pequeña discusión entre ellas. Luego de mi gran cagada, seguí conversando con 'Largo', y le dije:

-Y tú.. ¿cómo te llamas?
-Javier.
-Ah, okei. Gracias. Chao.

Muy nerviosa, casi flotando, me di la media vuelta y caminé lo más rápido posible hacia las chiquillas. Estaban enojadas, la María Consuelo porque la había relacionado con alguien que no le interesaba, y la Feña porque no la había nombrado a ella. Se les quitó el enojo al rato, no me importaba, al menos ya sabía el nombre de Largo.

Recuerdo las veces que nosotras llegamos a las 5 y ellos ya no estaban, y hacíamos hora caminando al rededor de la pista naranja donde corren los 100 metros o algo así, recorríamos el lugar, veíamos las casas del sector, jugábamos con gatos, hablábamos de hombres cuando ninguna de nosotras jamás había dado un beso. Éramos tan feas, tan ridículas, tan nosotras mismas, éramos infantes aún, unas pendejas, pero nos reíamos todo el tiempo, no peleamos jamás hasta que cumplimos 15, pero creo que eso fue una estupidez, yo la pasaba bien con ellas. Pero con la María Consuelo me junté hasta 4º medio, y eso que se cambió de Liceo cuando salimos de 2º medio.

Un día, estábamos esperando el entrenamiento, como siempre, y el camarín de damas estaba frente al de hombres, conque si ellos dejaban la puerta abierta, se podía observar muy bien hacia dentro. Y así fue que un día, sin querer, alguien dejó la puerta abierta, y yo, sin querer, miré hacia dentro. Se veía vapor, y entre el vapor distinguí una silueta masculina, un tipo rellenito se estaba secando con una toalla, y no deben haber pasado más de 2 segundos, cuando en un desatinado movimiento, él soltó la toalla y le vi su miembro.

Era joven, era virgen, era una puta cartucha, y me sentí hasta violada por sólo haberle visto la verga a ese guatón. Corrí riendo nerviosamente hacia donde estaban mis amigas, y agitada por la información visual otorgada, aún riendo, les conté lo ocurrido. Quisieron ir a verlo con sus propios ojos pero la puerta ya la habían cerrado.

Al año siguiente, el entrenamiento ya no era en aquel lugar, sino que en el liceo. Me dio una depre de 15 minutos, y luego seguí mi vida. Pero el año anterior no había sido la última vez que vi a Largo, sino que aquel año de la 'gran depresión'. Estaba ya en primero medio, mi curso había organizado una peña (donde tuvimos una pérdida de $1.000.- por concepto de billete falso -quería decirlo, lo encontré gracioso cuando rindieron cuentas delante de todos-) y me tocó hacer las de mesera. Era con invitación la cual tenía un valor de $1.500.- y era adhesión voluntaria (si alguien me puede explicar qué significa eso, se lo agradecería un montón, ya que es una duda que tengo desde los 8 años aprox. Gracias de antemano), y yo pensé que sólo irían conocidos de la gente de mi curso, mas llegó cualesquiera cantidad de gente ajena -mucho flaite, por cierto- y entre los ajenos, nada más ni nada menos que Largo y su team de Handball. Para más desgracia mía, las otras meseras eran mis amigas ya nombradas, y en el momento que los vieron llegar, corrieron riendo y se escondieron en la cocina. Tuve que atenderlos, no recuerdo qué pidieron. Y creo que no me reconocieron, menos mal.

Eso fue una historia de hormonas...

"..La voz de eddy me moja, tiraría oyendo sus gritos.."

Church Holocaust

2009-05-23T15:05:00.003-04:00

De pronto Temuco se había encogido, estábamos -desgraciadamente- los que debíamos estar. Una especie de juicio final. Al puro estilo Silent Hill, a cierta hora nos refugiábamos en la iglesia, se decía que era porque debíamos protegernos de las fuerzas malignas. Mi madre me obligaba a ir, y yo, un día, me rebelé diciendo "yo no creo en dios, ¿por qué debo entrar?". Salí corriendo de ahí, y el paisaje afuera me pareció más bello, nada pasaba.

Mientras tanto, dentro de la iglesia, la gente gritaba y rezaba alborotada, pedía por mi vida y por mi rebeldía, y pedía que tomara conciencia y volviera. Quizás, lo hice por rebelde, y qué más da. No me importó quedarme afuera, sola.

Tomé una micro sin destino, no era la única que no pescaba la 'palabra de dios', junto a mí, iban más muchachos de mi edad, creo que entre ellos no se conocían pero iban todos al mismo lugar. Me bajé donde ellos bajaron, una especie de instituto, pero habían sólo hombres (:Z). Claro que era más lindo que Temuco (al menos, más lindo que el Temuco de mis sueños). No había sol, pero habían árboles y no había iglesia.

Conversé con un par de chicos, me contaron que estaban formando una especie de sexta anti-iglesia temuquense, entonces buscaban un lema, me habían encargado esa labor a mí, ya que había decidido cooperar con ellos. El lema debía contener nueve caracteres, entonces necesitaba hacerle coincidir en nueve celdas, contando con espacios, así que me decidí a Fuck 'em All, pero no coincidía, entonces, milagrosamente, cuando se determinó que el lema sería Kill 'em All (sí, como el álbum de Metallica), coincidió perfectamente y desde entonces se usó aquel.

Horas más tarde, vi una micro asomarse, mi madre venía dentro y otros jóvenes. Me obligó a subirme, quería llevarme de vuelta. Peleando y gritando discutimos hasta que casi me caigo por una quebrada pequeña. Creo que si me hubiese caído nada me habría pasado, pero no tenía ganas de caerme y subir de nuevo. Conque hice fuerza un rato y pedí ayuda a mi madre, ella, riendo, se negaba a darme una mano -creo que prefería verme muerta antes que como una rebelde, una especie de 'si no eres como yo quiero, no eres'-. Finalmente me ayudó y subí a la micro, me senté al final, con los otros jóvenes, uno se sentó al lado mío y me dijo "que bueno que vuelvas".

Volví a Temuco, feliz. Volví a la iglesia, me cambié de ropa, usaba colores más vivos, y fui a la iglesia, a rezar.

"..Genuine Lager.."

☺

2009-05-21T14:28:00.003-04:00

¿Te acuerdas? La primera vez que salimos y había una neblina de pucha madre. ¿Te acuerdas que esperamos 40 minutos el colectivo? Si no fuera por vos, no habría conocido jamás aquel tipo, ni todos los demás. Ahora me dan para escribir, es como la paga, me siento una prostituta literaria, pero creo que es un poco más decente que lo otro.

Ahora recuerdo con risita aquel día que íbamos con dos guarenes en un seudo auto, y que nos sacamos la ropa y le pusimos los sostenes en la cabeza al conductor, y el otro tipo me quería tocar las tetas, ¿te acuerdas? Y yo me acuerdo que vos decías "no, si no me lo comí". Y recuerdo que iban flácidos, y quizás qué habrán pensado de nosotras, ahora lo recuerdo todo con nostalgia.

¿Te acuerdas de las veces que hemos salido arrancando? Después de bajarle los pantalones a esos tipos de la Autónoma; de los Neonazis aquella vez, del tipo ebrio que pillamos en la plaza del hospital, y que nos siguió hasta éste. Posterior, cuando notamos que se había quedado dormido y luego de todo el show 'a lo peruano', arrancamos nuevamente.

¿Te acuerdas de cuando comíamos en mi casa y luego salíamos? Pizza, sandwichs, y nos metíamos al msn para ver a quién podíamos invitar, y vos te hacías pasar por mí y yo por ti, ¿te acuerdas? Cuando venías con zapatillas blancas desde concepción y yo te pasé mis rancias gamuzas, porque a tus zapatillas blancas le faltaban rok. Ahora me acuerdo que de las pantorrillas hacia arriba eras una especie de Axl Rose.

¿Te acuerdas cuántas veces le dijiste a tus viejos que estabas conmigo y nunca fue así? ¿Y te acuerdas cuántas veces hice eso yo también? Creo que ya hemos perdido la cuenta. ¿Te acuerdas cuando me descubrieron?:

Mi mami: Llasna, ¿la daniela está contigo?
Llasna: No, se fue recién, dijo que iba a pasar a comprar pan.
Mi mami: Ah, okei.

...Tres horas después.

Mi mami: Daniela, ¿dónde andabas?
Yo: con la llasna..
Mi mami: no me mientas, la llamé como a las 8 y me dijo que no estaba contigo.
Yo: ups..

Y ahora; ¿qué haremos más adelante y el día que maduremos y nos comportemos como corresponde? Espero que eso no pase nunca, y muchas veces la gente dijo "La daniela, cuando está sin ella, es muy simpática, pero cuando se junta con la llasna, se pone tan ahueoná", pero no es cierto, en realidad me pongo ahueoná cuando estoy con el resto.

Te veo entre hoy y mañana.

"..El español es una lengua muy bonita cuando se habla bien.."

Sleep Holocaust 2.0

2009-05-16T22:09:00.003-04:00

Ahora te soñé a vos, que sos tan nada. Ahora me dispongo a contar la historia de amor más linda, sólo que nunca hubo amor, quizás mucho cariño pero nunca amor. No, mejor no, algún día lo leerás y dirás "¿por qué nunca me quiso?"; Por eso nunca digo "te quiero", es mejor que nunca lo oigan a que luego se enteren vía ansayo que nunca fue así.

Nunca dormí con vos, sólo te recostaste al lado mío no sé a qué, eras más insoportable que mi madre, que oigo sus ronquidos a metros de distancia y a través de muchas paredes. Durante la noche metías tu mano en mi polera y la dejabas reposar sobre una de mis bubis, y yo, tan molesta por tus ronquidos, la quitaba. Una vez traté de matarte y nunca lo supiste, te asfixié un rato con mi mano, y te miré. Mi pieza es oscura y me acostumbré a mirar en la oscuridad, vos quizás no. Pero lo vi todo. Traté de matarte de hipotermia, te había quitado la ropa, pero no hacía frío. Dormir con ropa junto a alguien me hace sentir superior, no sé por qué, es como si en la escala de poder el que usa más ropa tiene más poder, vos no usabas suficiente, pero aún así no pude matarte. Quizás había tomado lo suficiente como para creer que podría cometer el crimen pasional perfecto.

Sos inmortal, y te lo digo en serio. Las personas mueren cuando ya no se les recuerda pero a vos te recordaré por siempre, y esa es mi desgracia. A pesar de que te recuerdo con una gran sonrisa en mi cara, de 'complicidad', vos lo entiendes bien. Pero no sabes nada, no sentí mariposas en el estómago jamás, ¿vos sí? Lo sé.

Estás mal incluido en mi futuro, como el tipo que abandonaré porque no debería verlo más, pero sé que te veré hasta los 60, y que si me muero antes que vos, lo más probable es que envíes flores a Elena, y le digas "tu madre era buena", pero sabes que no lo soy. Y mirarás a Elena como me miraste a mí.

O puede que nada de eso suceda. No te preocupes, trataré de matarte cada vez que pueda, quizás el día en que por fin no queramos follar y follemos, quizás el día en que te diga "me voy para siempre", o quizás el día en que deje de recordarte. Y así morirán todas las cosas que me hacen recordarte. Aunque debo admitir que mereces ser recordado, pero no creas que es porque eres bueno.

"..Podrías hacer cosas que te hagan parecer inteligente.."

Acepté no subir materiales obscenos e ilícitos (:

Gato con leche

2009-05-13T06:45:00.003-04:00

Por qué nos obligan a leer tanta mierda, cuando la realidad se basa en el alcohol y las drogas, los verdaderos placeres. Cuando nadie usa palabras bonitas para referirse a algo, sino que todos sabemos que todo es una mierda, no cosas, todo es mierda, pero a la mierda se le llama de varias formas. Como si las putas no fueran putas y se les tiene que llamar 'dama de compañía' entre otras formas. Si al final usamos garabatos para referirnos a todo y pensamos con garabatos. Y ese empeño estúpido de los profesores por ocultar las malas palabras, como si después de clases -o en estas mismas- nadie saliera diciendo "¡hueón, pásame mi cuaderno!", o bien "¡Qué sos maraca!".

Y después no entienden por qué a los alumnos no les llega nada de lo que le obligan a leer, cuando la culpa es del autor, que usa palabras rebuscadas tratando de no redundar, y lo peor es que no es para eso, sino para parecer más inteligentes de lo que son. Como si la extensión sirviera de algo, como si los caracteres significaran algo. Y luego se burlan de mí porque soy capaz de resumir un libro en 25 líneas, o porque puedo definir algo con una palabra. Autores hijos de puta, que creen que pueden hacer 200 páginas o 400 páginas para simular algo de contenido, no obstante su miserable 'contenido' es resumido en 10 páginas en el rincondelvago.algo, o en monografías.algo.

Al menos los hijos de puta tienen don de la palabra, pero de seguro la verga chica y no se deben haber tirado más de tres minas en su vida. Y me consta porque han escrito sobre su resentimiento hacia las minas, misóginos de satán.

Pero no quiero meter a todos en el mismo saco, a Freud le chuparé la pija por siempre, porque es un dios, un ídolo, no hay patología que no haya explicado, con la cual no he de sentirme identificada. "Vos vas al doctor muy seguido" me dijo hoy mi hermano. Mi familia empieza a sospechar de mis manías, y eso me preocupa un poco, se supone que debo seguir llendo al doctor sin que se den cuenta, pero mensualmente gasto al rededor de $10.000.- y eso no pasa muy desapercibido que digamos.

Ya me quieren enviar a un psicólogo porque hoy tuve una de esas crisis que no me daban hace tiempo: ataque de risa. Es terrible ser yo y vivir en mi casa con mi familia, a veces siento que están todos locos menos yo porque se mandan unos diálogos notables, y son justamente esos los que me provocan ataques de risa. Suena simpático, pero da un dolor de guata que finalmente me deja llorando.

-¿Te peino?
-No
-Pero me dijiste que te peinara.
-Es que ya se me secó el pelo.

Eso me provocó un ataque de risa. Duró al rededor de 6 minutos, no tienen idea de lo que es reir 6 minutos sin parar, seguro que no y no se lo deseo a nadie. Es como si se te pegaran muchos golpes en el estómago y se me acaba el aire, peor aún con mi amigdalitis y mi nariz gangosa (estoy muy enferma, y mañana tengo que ir al doctor -sí, a desembolsar $10.000.-).

Whatever. Se me seca la boca, la garganta, y al final, en mis amigdalas, diviso unos puntos blancos bien feos, parece que es más grave de lo que pensaba, aunque descarto la gripe porcina que, hoy por hoy, está de moda en USA y en Europa, creo que falta poco para que llegue a mi querido Chile, puesto que nos gusta copiar siempre lo malo: colaless, pitillos, gafas gigantes, sida y, por qué no, gripe porcina.

Shisas cruaist! las 7 AM, y yo tipeando como si nada, me recago de frío y mi gato bosteza como si quisiera levantarse a jugar, pero no lo complaceré. Creo que iré a dormir para no seguir maldiciendo a nadie más, el estado de vieja culiá ha durado más de lo que yo creía.

"..Frío, hambre y sueño: las tres virtudes del flojo.."

Etapas de arrogancia de Alias 'Vengo a Postear'

2009-05-12T01:02:00.007-04:00

Hoy ando con ese humor de vieja culiá, donde me los paso a todos por el ass, pero más que nada, hay un guarén que merecía pasar por ahí atrás. Es que no puedes pretender cogerte a una mina así. Cuento corto: el tipo es de los que juran que van por buen camino, y yo soy de las minas que no puede decir "lo estás haciendo mal", hasta que me pillan volando bajo, y sale la súpermalapersona que llevo dentro y dejo la crema. Cabe destacar, que entre mi círculo cahuinero, es conocido como uno de los máximos representantes del sacodewaísmo, que cuando se me vio con él en cierto bar de mala muerte que qiuiero mucho no sé por qué, me preguntaban con cara de e2 (._.) :" y ése? ". "Bueno, él invitó" respondía yo, con cara de e2 también. Es que realmente, en una cita con un fémina, esperando follártela, NO podis hablar de ti todo el rato, hueón oh!. Generalmente, las conversaciones messengerilenialineales con este individuo, comenzaban tal cual esta, sólo que por evitar pasos burocráticos, suprimí el "holaquetalcomoestasblablabla" de las típicas conversaciones messengerilenialineales. Let's see:

SDW: cuando nos tomamos una chelitas heladitas po'
vieja culiá: no me apetece; no por ahora
SDW: pero el finde po'
vieja culiá: invita a otra
SDW: ah es aonda. no quieres salir mas conmigo?
vieja culiá: pero buena onda; es que no me gusta ver muy seguido a la gente. me copaaa
SDW: pero si nos hemos visto casi una vez jaja
vieja culiá: pero igual
SDW: y a tu mama? como lo haces? con el del negocio de la esquina...
vieja culiá: y no me gusta que me al dia siguiente de vernos me digan otra vez "cuando nos vemos de nuevo!!??" PW! yo no chupo con mi vieja ni con el de la esquina
SDW: no te weveo' mas entonces. chau
vieja culiá: sin irse en mala si po.

Pero esto no es todo, el tipo se fue en mala conmigo y me insultó. ¡¡Mami!! ¡me ofendió!

SDW: es que no me gusta que se traten de hacer "la diferente coinmigo", lo encuentro una pendejada increible
vieja culiá: no me trato de hacer la diferente, yo SOY diferente
SDW: shuu, enserio te "crees diferente"?
vieja culiá: sí
SDW: yo no te encontre para nada de diferente, de hecho hay muchas chicas que dicen lo mis que tu que no le gusta la gente, las multitude, etcc, y un sinfin de cliches
vieja culiá: no he dicho que no me gusta la gente. yo amo la gente, no podría vivir sin gente. y vos sos diferente?
SDW: no lose, ni me interesa, solo hago lo que me tengo que hacer simplemente.
vieja culiá: sin irse en mala si po
SDW: es que pareces una adolescente aun, asi como hablas, te falta realidad
vieja culiá: será porque tengo 19
SDW: asi, tienes razon.

Por razones de seguridad, nadie me ha pedido que revele el nombre del susodicho, así que no lo haré, pero me parece que algunos ya se habrán dado cuenta, por lo menos aquel que conoce la historia. Ahora, Vieja Culiá, se pone ácida y empieza con su sarcasmo ultramegahiper oculto que recorre sus venas:

vieja culiá: y cuándo nos tomamos una cerveza?
SDW: nose, no me gusta ver a la gente mas de tres veces seguida
vieja culiá: eeeeeeellaaaa.. nos hemos visto dos veces, ah no, tres. pero una no la recuerdo en lo absoluto. me odias? ):
SDW: noo, como te voy a odiar
vieja culiá: pero si soy una pendeja que no te mereceee, soy tan nada
SDW: jajaja, solo dije que tus comentarios a veces rayan en la Maxima del adolescentes, y que ahi te pareces a miles, eso
vieja culiá: o sea que soy una mina más?
SDW: yaaa cortala porfavorrrrr
vieja culiá: pero si eso dijiste
SDW: cuando haces esos comentarios, porque ese dia aca en mi depto hablamos d elo mejor y todo super bien
vieja culiá: pero yo no soy así, yo soy así como soy ahora, a veces me hago la simpática pero no soy simpática
SDW: y porque atinaste conmigo entonces?
vieja culiá: porque estaba curá
SDW: o sino no?
vieja culiá: claro... Pero buena onda.

Hubo un 'silencio' entre los participantes de la conversación, lo que muy bien puede ser traducido como una limpiada de mocos después de haber estado llorando unos minutos (no de parte mía, obvio, sino de parte del SDW aquí citado). Luego de un rato de haber conversado, y estando Vieja Culiá ya más en confianza con el individuo, sale la súperhipermega consejera que descansa en mi cabeza y mi corazón (A).

vieja culiá: eris un ególatra
SDW: primera vez que me lo dicen, pero gracias
vieja culiá: no iba como cumplido, y hablai todo el rato de ti y a las mujeres no nos gusta eso, por último, si pretendes cogerte una mina, no podis hablar todo el rato
SDW: es que no encuentro que sea egolatra, y que quieres, que cogamos de una?
vieja culiá: yo no quiero coger contigo
SDW: y entonces porque me dices eso?
vieja culiá: pero si crees que haces bien en 'esperar', tai mal..si pretendes follarte una mujer, no puedes hablar de ti todo el rato
SDW: no, lo digo por ti, tu igual hablaste de ti, no me hablaste de nadie mas: que jugabas toda la noche, que te quedaste encerrada en el patio, que ....
vieja culiá: pero son cosas chistosas, son anécdotas
SDW: solo hablabamos de nostroas, porque recien estabamos conociendonos cachai?
vieja culiá: a mí no me simpatiza saber que trabajai solo.. o que hacis tal y tal cosa en tu pega

Hace tiempo que no le bajaba el autoestima a la gente. Ahora, este mensaje va para ti, que no me lees porque te falta coeficiente intelectual, aunque sospecho que en más de una oportunidad trataste de descifrarme, pero te faltó, sí, te faltó: Te tienen pena, te tienen pena porque huelen tu inferioridad a 2 kilómetros de distancia, porque tu vida es desgraciada y porque no tienes nada más que problemas. Te tienen pena, porque eres superficial.

"..Esa descripción no me identifica en lo absoluto.."

Preladio

2009-05-09T18:07:00.002-04:00

[Por favor, léase mientras se oye este tema]

Y sí un ensayo es un preludio, cómo debería llamar a un Ansayo? Preladio. Vamos a preladiar un ratito. Hola, me puse vieja culiá, estoy escuchando a Bach. Da lo mismo si no lo conoce, de seguro a varios le gusta pero como no es rok, mejor ni decirlo. Y qué soy yo si no una pendeja que le gusta la música clásica de Bach, de Mozart, que los viernes gusta de ir a embriagarse un poquito a un bar cochino.

Dame más, quiero seguir borrachita. No, un poco menos, la dejaste con espuma. En 45º el vaso. No, hombre! esos son 180º, ¿qué aprendiste en el liceo?; ¿Vamos al checa? ¿Quién te mira? el de allá. Te está mirando las tetas. Pobre tipo, ¿cómo lo hace para llegar a casa? Dale, bájate los pantalones. Quiero mear, no me mires. Déjame anotar eso, lo pondré en mi ansayo mañana. Cacha: está bonito. ¿Cuánto falta? yo tengo tres gambas. Sácate una más, andai' con plata. Están cerrando parece. Vamos.

Quién dijo que la rutina era aburrida, si cada fin de semana voy al mismo lugar, tomo la misma cantidad, digo y oigo las mismas cosas, y están los de siempre. Qué hizo la diferencia de anoche, una pipa con aluminio y marihuana, un bar clandestino cerca de la Dreves, donde la Escudo valía $1500, donde estaban todos drogados y donde sonaba Jamiroquai y yo lo recordaba con ganas. Qué hizo la diferencia. Que ese amigo andaba sin plata y mientras todos se reían yo miraba con asco el rededor, y fingí haber gustado de ese clandestino, pero tenía olor a comunacho flaite. Y tenía tantas ganas de convertirse en un antro, con dos flaites, tres extraños, un traficante, dos tipos en la "barra", y un imbécil con cara de enfermo mental. Menudo antro.

Qué hizo la diferencia. Que se me olvidaron todos, que después de haber querido mucho en lugar, vi cómo se convirtió en el lugar más fome de Temuco. Vi que la gente va con pena, y va por lástima, y vi que ya no es lo de antes, ni siquiera el nombre ni el hombre la lleva. Demasiado producido, menos rancio.

Qué fue diferente, no lo sé, no sé qué más. Mi caminata esquivando posas, riéndome porque esos tipos me cantaban la canción de Mario Bros, oyendo sus piropos, todos mal dichos porque estaban muy ebrios y yo muy sana, al menos más que ellos. Y los hice mojarse con la lluvia pero no me importa nada, ojalá que hayan pescado un resfriado como yo.

Qué fue diferente, que vi prostitutas muy feas, gordas, vulgares, mal vestidas y seguramente estaban hediondas. Fue diferente porque las putas no tienen nada en común entre ellas, pero la gente sabe reconocerlas cuando se les ve en la calle, o afuera del burdel. ¿Y por qué son putas, cuando hoy en día es más fácil ser carabinero? No le faltan oportunidades porque no les falta nada. Qué feo vender el choro por un poco de comida, que se mueran todas.

Un hombre puto es un tipo esforzado, un tipo que va al gimnasio y se alimenta sanamente, ni siquiera se les dice puto porque suena feo, llámenles Gigolós. Y la gente no los reconoce a simple vista. He allí la discriminación de la mujer en el laburo del sexo, no las defiendo por putas pero puta que se nota.

"..Nadie me lo dijo.."

A mis queridos y a mis odiados

2009-05-07T23:30:00.002-04:00

Ve tú a saber, que no se suponga nada, que sea algo clásico igual que Bach, por favor. Ambos me tenían, me tuvieron, por fortuna nunca al mismo tiempo, me mintieron y me quisieron matar muchas veces pero no tuvieron cojones. Ambos pensaban y siguen pensando que merezco vivir sola el resto de mi vida, alejada del mundo normal que les rodea y que, déjenme decirles, es muy aburrido cuando están ustedes. Son como los padres que se van por el fin de semana a culiar a algún motel, y mientras tienen relaciones sexuales de treinta segundos, sus hijos están armando un carrete con sus compañeros de curso, e ingeniándoselas para comprar alcohol barato, puesto que el par de calientes tacaños sólo le dejaron tres lucas bajo el paño del refrigerador.

Vos te vas y todos son felices, vos llegas y ya nada es igual, estás hecho para hacerle la vida más mísera a las personas, he ahí el motivo de mi extraordinaria felicidad y alegría que me invade en estos momentos. Pero igual te sigo queriendo, no como antes porque cada día quiero más personas, lo que hace que mi cariño se reduzca hacia el resto de la gente que he llegado a querer mucho, cosa que no agradezco pero tampoco la desagradezco. Aunque caben las posibilidades de que exista gente que he dejado de querer, sin embargo no se compara con la gente que he conocido últimamente, y eso no quiere decir que no los conozca de antes, que no se mal interprete nada, por favor.

Cuando vos no demuestras interés en olvidarte de todo, yo ya no sé qué pensar, pero lo primero que se me pasa por la mente, es la hipocresía que te emana por los poros, el cinismo que envuelve tu pecho es tu perfume. Esta mañana te bañaste en cinismo sabrás vos por qué, ¿a quién tratas de impresionar? Pero no te gusta quedar mal con nadie, algún día te servirán; menuda justificación, como si la gente se olvidara de lo mala persona que eres. No cambiamos, no. Nunca.

Y vos no te rías del odiado, que aquellos odiados en algún momento fueron queridos, lo más probable es que a mis queridos los termine odiando, los termine evitando, los termine del todo. No me interesa porque a vos no te interesa, ni siquiera sabes lo que pienso porque no eres capaz de saber ni lo que tú piensas, qué complicado para ti, ser querido, que en el fondo te odio tanto que llego a quererte, que no puedo enojarme con nadie. Sí, yo también me odio mucho, y a Bach también, sobre todo El Aire.

Y pensar que antes sostenía 9 tiempos, y pensar que antes pensaba cosas buenas, que al menos creía que las cosas eran mejores, y pensar que me daban ataques de risa con El Chavo del 8, me daban ataques de risa con un chiste de Dino Gordillo, y el día de hoy no puedo ni esbozar una sonrisa al verlos. Me puse fatalista, pesimista, viejaculiaista.

Da lo mismo, querré su olor a jabón por siempre; de vos voy a querer tu perfume Ñ; de ti, tu mal gusto musical; de otros, algún ojo o mano. De los nuevos, adornos bucales y demases. Ayayai.

"..JAIAJAIAJAIAJAIAJAI.." [risa]

Sleep Holocaust

2009-05-04T19:58:00.003-04:00

Anoche te soñé (y nótese que me refiero a ti), probablemente fue el sueño más bonito porque vi que te humillabas, y vi que no volví a pescarte mas que para sonreirte y decirte nada. Vi tu mensaje en un papel, con números por todos lados y unas pocas palabras que decían "mi amor", "2º oportunidad", "Daniela"; vi que habían muchos nueves, fracciones y operaciones matemáticas varias, todas muy sencillas, porque siempre supiste que fui mala para ellas y que no me gustaban, pero esos desafíos me gustaban y querías probar mi inteligencia una vez más -aunque me da la impresión de que nunca lo hiciste, quizás te confunda con otro, pero sé que me subestimaste un poquito-, conque pretendías que descifrara esa fácil ecuación, despejando a Daniela, o bien, igualándome con una segunda oportunidad que no te concedería ni en mil años.

Todavía no osas a hablarme decentemente, y ver a tu gente en mis sueños fue desagradable, verte a ti fue desagradable y al mismo tiempo me gustó, pero ya se entiende el por qué. Buscaba un lápiz desesperadamente para poder realizar el ejercicio, pero cuando una va a la playa, lo último que echa en el equipaje es un lápiz; tuve que salir a conseguirme uno pero nadie llevó, ya suponía el resultado de aquella operación, pero siempre es mejor asegurarse -que no me pase lo que me pasó durante la media que, por dármelas de sabelotodo, me descontaron puntos por no hacer el desarrollo-.

Y ahora ¿qué puntos podría haberme descontado no hacer el ejercicio? Sabrá él.

Si duermo en otra cama ya no recuerdo qué sueño, menos si lo hago acompañada, menos podría desdoblarme, menos podría querer levantarme temprano cuando la compañía es tan agradable y se desea. Detesto que la gente comprenda demasiado las cosas que pienso, mis reflexiones, y eso fue probablemente lo que más me gustó de usted. Nunca supo traducir y expresar mis sentimientos ni los suyos, y no entienda -por favor, no entienda- mi modo de actuar, no termine nunca de conocerme porque entonces sabrá lo aburrida que puedo llegar a ser, lo amargada y lo frustrada que puedo llegar a ser, o quizás, simplemente, sepa lo cursi y adorable que puedo llegar a ser.

Le confesé cosas que nadie suponía y que pensé que jamás diría (siéntase honrado y halagado), pues nadie nunca las preguntó. Cosas que se infirieron o que nunca a nadie les importó.

"..-¿Así está bien? -No, más a la izquierda.."

Peor que chascarro porno

2009-04-25T17:22:00.003-04:00

Y entonces, Nadiela no se imaginó nunca, que su real problema, o al menos la causa de ellos, era la puta cerveza. Ahora tengo sentimientos encontrados con ella porque es rica cuando está heladita, pero es malasa cuando hace que pierda toda la dignidad que llevo encima -que es bastante- y la convierta en nada. La dignidad se me va con los orines que dejo en el water del checarlos, y regresa con el agua que bebo en las mañanas para pasar la caña que, también, fue provocada por la cerveza helada. Onda... igual me tomaría una ahora.

Cuando mis ex me han pateado -cosa bastante común-, los elimino de cuánto lugar pueda, borro fotos, números, etc. Y no es porque sea maricona ni nada (bueno, igual lo soy), pero es porque me pongo a llamarlos cuando la dignidad se hace orina, me pongo a postear y qué se yo, a veces a escribir y a mandar mensajes de texto, entre otras cosas, y ni siquiera es porque los quiera o porque los extrañe, a diferencia de lo que cree alguien por ahí, sino que es algo netamente sexual.

Y lo hago cuando estoy muy aburrida. Le he cagado momentos geniales a un tipo porque antes lo llamaba diciéndole "¡¿DONDE ESTAY?!", la típica pregunta que le hago a todas las personas que me llaman o que llamo mientras estoy borracha. El ingenuo me responde o me miente, da lo mismo, y luego viene "¡VEN PA' ACÁ!", la típica orden que hago cuando estoy borracha.

"Si te llamo curá/o es porque te quiero mucho", no, patrañas, yo no quiero a nadie, y ojalá pudiera llamarme a mi misma y decirme "¿dónde estás, mi amor?", "en ti", "aaaww". Yo siempre estoy conmigo porque conmigo no me aburro nada, conmigo la paso súper, y tenemos los mismos gustos, nos vestimos del mismo color y comemos las mismas cosas, me doy órdenes y las obedezco, dibujamos, bailamos de vez en cuando -ebrias- y cantamos desafinadamente, pero no es nuestra intención cantar bonito porque lo que realmente nos gusta hacer es escribir hueás que nos pasan, porque a ella -esto es increíble- le pasan las mismas desventuras que a mí. ¿Será coincidencia?

Anoche fue una noche loca, además de llamar gente para 'saber dónde estaban', tomé un colectivo con destino a mi casa, y el colectivero resultó ser el mismo que me había consolado mientras lloraba la otra vez. IN-CRE-I-BLE. Esta vez fue muy amable, me pidió que lo acompañara a buscar un amigo de él que andaba en la sofo, en la fiesta de la UCT, y yo no pude negarme, pues él fue muy bueno la última vez. Ahora el diálogo no era en contra de mis amigos, sino en contra de mis ex, le revelé una verdad que nunca antes nadie la había sabido, pero como soy maricona, no pienso decirla -no en este Ansayo al menos. En agradecimiento por haberle hecho compañía en dicha travesía, me premió con un completo sin tomate, el que vomité al llegar a casa, creo que algo tenía la mayonesa. Luego del completo, compró unas latas de cerveza, cigarrillos y un M&M que guardé en mi chaqueta, ya que el chocolate no sabe bien cuando se le combina con cerveza. Bebí una lata y fumé un par de cigarros, y los M&M se me olvidaron por completo, hasta esta mañana cuando los vi asomados por el bolsillo de mi chaqueta. Ya me los comí, estaban buenos.

Aquel bar con giro de restaurante estaba lleno de guarenes, incluido el mismísimo Rey Guarén, al que sus seguidores (llámese los integrantes de su círculo) aclamaban y convidaban brebajes anti-cancer de mamas. Él, gustoso, cantaba las letras de un grupo musical que la rompía en los '80, alzaba los brazos de una manera sobre actuada y cerraba sus ojos cual un hombre teniendo un orgasmo. Asentía con la cabeza de vez en cuando, a modo de aprobación por la 'buena' música que había en ese ambiente. ¡GUARÉN PO'!

Tuve que mirarlo toda la noche, y no porque sea bello, el tipo no es bello porque tiene el pecho peludo, pero no podía evitar mirar cada una de sus acciones, pues es como mirar un monito del zoo. Canta cuando le dan cerveza, pero hoy en día todos cantan ebrios, o lo han hecho alguna vez. No justifico al Rey Guarén, el tipo en sí es muy cómico, pero no lo sabe.

Hoy le chuparé la pija a Stone Temple Pilots, me gusta mucho este tema que se llama "Sour Girl", me hace sentir malita cuando lo oigo porque con varias personas he sido ácida, y creo que lo sigo siendo. Anoche lo fui, bastante.

"..Antes me compraba pantalones de mina porque era más flaco.."

Las mentiras más grandes de mi historia

2009-04-20T21:25:00.003-04:00

Hola, queridos lectores, escribo este ansayo imaginando que será el ansayo más sarcástico jamás escrito, porque yo sé que nadie más escribe como yo y que nadie más le llama ANSAYO a lo que escribe. Cuando iba rumbo a Buenos Aires, me detuve en la mitad del vuelo porque me dieron ganas de cagar y tengo esa manía de no poder cagar en un baño que no sea el de mi casa (es cierto, una vez, en una gira de estudios, me aguanté cinco días). Me bajé justo en siresa imaginando que una mujer que no conozco me iba a meter unos dedos en la vagina y que no me iba a gustar por motivos obvios.

Así que volví a casa y me puse escribir al ritmo del reguetón, al ritmo de dadi llanqui, el que podría convertirse en el escrito que me lleve al premio nobel de literatura, siempre y cuando -y como dice mi hermano- vengan los extraterrestres y me iluminen mientras escribo este ansayo (que bien puede ser verdad, ya que quizás estoy siendo manipulada por extraterrestres, si me gano el nobel duden de mí).

En serio, no se molesten en comentar, a mí me comentan 268 veces en el día, siempre gente distinta porque la gente es muy amorosa y me caen todos muy bien. Gracias 268 lectores, gracias. Posiblemente me case con un lector porque la gente necesita un chupapija a su lado, si no te chupan la pija o lo que sea no se puede vivir. Gracias, chupapijas.

No, no estoy ebria -eso no es mentira-, pero estoy tratando de hacer que duden si digo la verdad o no. Aunque sé que casi nadie leerá esto (y cuando digo 'casi nadie' me refiero a los 268 lectores que alegres y aduladores comentan cada uno de mis escritos), antes me leían 389 fanáticos, pero desde que se creó el facebook, les gusta firmar muros y cosas así, pa' qué les cuento. Tengo una cuenta secreta que sólo la conocen los 268 lectores que me comentan, que está a nombre de Lucinda Subercaseux Iturrigorriaga, si no me cree, busque. En esa cuenta me comentan el resto de los 389, me saludan, me etiquetan en fotiwis, y me invitan a carretear, porque tengo tantos amigos que me quieren, que necesito buscar en mi agenda personal para hacer citas con ellos, por eso el día hoy estaba sentada en un rincón de la confitería central esperando a que llegue alguien y comiéndome un rico helado surtido, cortesía JUNAEB.

Había un japonés al frente mío, y mientras lo miraba me imaginaba los pornitos japos que he visto, la tienen como un ex que tengo por ahí. Nah, no quiero pelar la verga de mis ex, para eso están las amigas -que me sobran-, no es mi intención que los 389 se enteren de esas cosas, no, no, qué desagrado.

Mientras espero el puré con vienesas que me prepara la yoti, escucho un rico don omar, que me invita a azotar a la gente, a perrear mucho, porque eso es lo que la rompe. OH sí, me han descubierto, en realidad no escucho a don omar, estoy escuchando.. eem.. eee.. eeem.. güisín y llandel (?)

Gracias, queridos lectores, por leerme, qué sería de mí sin ustedes. No, no, no se preocupen, para qué van a comentar, si al final de cuentas borraré todo lo que digan. Chao chao, besos y abrazos para todos, hoy ando muy light.

"..La gente que se desdobla desarrolla otras habilidades. Sí, como esa.."

Atrapatuputá, atrapatuputá, tuputá, tuputá..

2009-04-18T11:27:00.006-04:00

Gosh! qué cosas, ¿no? Me puse a revisar mi correo olvidado y estaba llenito de cadenas y spam, y justo leí una que en el asunto decía "POR FAVOR LÉELA, ES EN SERIO, SÍ SÍ PORFA", y la leí porque me dio pena, el caso es que decía que había alguien muy enfermo y blablabla, que "yo no creía en esto de las cadenas hasta que me pasó esto", entre otras fraces cliché muy de cadena. Pero hubo un spam que me pareció curioso y muy gracioso:

"P.D. Esto es un regalito totalmente seguro e inocente que ********* ha elegido y envuelto para ti en Skoost.". Claaaaro, como si en internet nadie tuviera malas intenciones. De todas formas no acepté el regalito que ***** había envuelto con tanto cariño para mí. Luego me puse a contar mis ansayos de Blogger y dije "yo cuento 60 y tantos, ¿por qué en el Escritorio me aparecen 70 y tantos? Eran borradores, y me puse a leer algunos que no recuerdo haber escrito, y ahora que pienso quizás lo escribí estando ebria, había uno que decía "yo no escribo en coa pero estoy borracha..." y luego venía un rosario de garabatos, jiajaia. Pero habían otros re buenos que no los voy a terminar de escribir. Así que me permito citarme:

"Otra vez

Mira cómo pasan: sonrientes, alegres, 'carpediemando', pero terminarán odiándonos. No nos meto dentro del saco porque ambas no lo estamos, de hecho somos la elite que se encuentra fuera del saco. Aunque no durará mucho.

Quizás nos marginamos solas, pero en lo personal, lo hago para no dañar"

Me mojé sola. No sé de quién hablaba, pero me parece que de mi misma y de mi otro yo, creo que cuando me curo tengo personalidad doble. Luego viene este:

"Vales Hongo

No me gusta ese portazo de auto a las 0:40, no me gusta el olor a peo, no me gustan las mujeres ni el rosado, no me gusta."

AAAHH! toda la razón. Casi nada me gusta, pero creo que ahora me gustaría mucho decir cosas y que nadie las oyera, o escribirlas y que nadie las leyera.

"..Resulta que ahora ella se cree una mártir en vida.."

Demasiado

2009-04-17T10:34:00.003-04:00

Llevo ya un tiempo carreteando, como dos años, si no más. Pero hace dos que voy a bares a ver gente extraña hacer cosas extrañas, porque los extraños hacen cosas extrañas, si no, no serían extraños, ¿o no? Me costó mucho encontrar un colectivo que me lleve a ese carrete donde vi lo que vi, y puta que vi.

Vi gente conocida desagradable, gente que no le hablo o que le hablo poco, gente que apenas miro porque las caras y sus ropas y calzado me desagradan, qué terrible que pueda detestar a alguien sólo porque no me gustan sus zapatillas o zapatos. Vi hueones vomitando, vi hueones joteando, vi huenas vomitando + hueones joteando, vi gente bailando y vi gente sana. VI GENTE SANA EN UN CARRETE DONDE NADIE DEBÍA ESTARLO. Vi gente muy agradable y vi que, después de todo, la marihuana no es TAN mala, pero no soy adicta por haberme fumado menos de un pito de cogoyo (?) y no lo soy por haber buscado gente para que me siguiera dando marihuana.

Vi que unos tipos, en un escenario, cantaban chistes muy malos, vi que la gente los pifiaba y yo también los pifié. Puede que no hayan sido tan malos, pero el sonido lo era, y no sé si mis oídos son los malos o ellos modulaban mal, así que en realidad los pifié porque no les entendí nada. Vi, también, gente bonita, hombres bonitos, mejor dicho, y estuve cuarteándome toda la noche a un tipo que no sabía decir "Iquique Glorioso" porque estaba muy ebrio, y yo estaba muy volada y eso me daba mucha risa.

Vi amigos bacanes, vi enemigos bacanes con los cuales podría discutir mucho si quisiera pero creo que ellos no quieren, aunque igual me cogería un par. Ya sé que no podría enamorarme de ellos, pero qué importa. Vi que no me vieron, vi que carretear con gente de la UFRO es como carretear con el primo feo, porque ni ebria (o ebrio) te lo tirarías, bueno, vi gente comiéndose por todos lados, pero quizás ellos se ven como el (la) vecino (a) rico (a) que se desviste con la ventana abierta y la luz encendida y que lee novelas de sexo en pelotas. Whatever.. vi tanta hueá.

Recuerdo una escena muy chistosa: a diferencia de otras veces, quise hacer pis re pocas veces en la noche, y eso que tomé cerveza suficiente como para haber hecho más, pero me tinca que fue el efecto pito. El punto es que fui a hacer pis a lo oscurito porque nunca encontré el baño, a lo lejos, una chica venía con un tipo, yo ya estaba agachada y me paré cuando los vi llegar.

-No te preocupi' yo vine a lo mismo- dijo la hueona.
-Pero ¿y él?- le dije yo.
-No no, si él se da vuelta, date vuelta.- le ordenó ella.
-Pero, es que no puedo hacer si está él tan cerca.- le dije yo a la comadre.
-AAAHH! no me voy a ir, es más, me voy a dar vuelta y mirarlas cómo mean.- dijo aquel tipo.
-PW!- dije yo. Y la otra hueona se reía.
-Y QUÉ TANTO, HUEÓN OH! SI YA TE VI LA VAGINA.- Me dijo el tipo. Yo estaba en schok, fue entonces cuando vi sus pestañas y su ropa. Juro que era gay, lo juro.
-Oye.- le dije a la tipa- ¿pensai' follártelo? Este tipo es gay, mírale su pinta- agregué.
-Ya, sí, sí, sí... - dijo la hueona.
-Sí, Sí, Soy gay. chao.- dijo el hueón.
-Sí, hueón, se te nota mucho- dije yo.
-Igual tení' la vagina fea, no como ella, ella la tiene hermosa.- Dijo él.

Diantres, juro que nunca me habían ofendido tanto, sé que nunca me vio la vagina, pero fue muy ofensivo, y muy gay de su parte, me recordó la vaginafobia de un amigo que tengo por ahí. Pero bueno, con la roncola, el pito y la cerveza lo olvidé todo, hasta hoy. Y yo me acordaba de un amiguito nuevo que tengo, que una vez me dijo "deben ser buenos los carretes de universitarios", creo que depende de la gente, del guarén que esté a tu lado.

"..-Mañana no hay clases. -¿Por qué? -Porque a esa hora me voy a estar follando a *****.."

Qué bonito

2009-04-15T14:52:00.003-04:00

Y yo que pensé que nadie pensaba como yo. Hoy mi profe de un ramo X nos obligó a ver una película con contenido. Antes de salir de mi casa, apenas desperté y mientras me duchaba, yo pensaba: puta.. ¿y si le encuentro sentido? Todo lo que he dicho pierde su gracia porque ya mi vida no es una tragicomedia adolescente gringa, mi vida tiene un argumento con más sentido que cualquier película o documental sobre el calentamiento global y sus consecuencias.

Cuando salí de la ducha, pensé que mis compañeros no entenderían jamás lo que verían y así fue. Guarenes. De los que realmente pescaron la película, salían diciendo estupideces, aunque me da la impresión de que más de alguno sí la entendió y siente vergüenza de decir lo que realmente cree, ya que el mensaje que yo capté es un poco frío y muy pesimista seudo conformista.

La película se llamaba "El lado oscuro del corazón" dirigida por noséquiénynomeimporta y es del año de la pera. Con escenas chistosas, y escenas que dejan mucho que pensar y mucho por lo cual querer escribir, así dan ganas de ser escritor (o escritora, en mi caso) y así dan ganas de seguir viviendo. Así me dan ganas de volver al sexo casual y de enamorarme del hombre que mejor lo haga, de dejarlo cuando no tenga erecciones, de pescarlo cuando tenga algo nuevo que mostrarme -como un nuevo truco o posición-.

Quizás la muerte tenía razón y me sorprendí al ver que pensaba como yo pero con otras palabras: el amor es un mecanismo de apareamiento, una excusa, un cortejo. No podría existir una relación sentimental si no se folla, y menos si no se folla bien. Abandonar a alguien diciendo excusas tontas es sólo un pretexto para evitar decir que se es fome en la cama, y rebuscar el pretexto es querer hacer ojos ciegos a esa realidad.

Hasta ayer pensaba que había que dejar de buscar la media naranja, de que había que esperarla, pero no es así, lo que hay que hacer es buscarla y cogerse medio mundo si es necesario, pues, si no fuera así, seríamos todos bisexuales u homosexuales, y buscaríamos a la persona con la cual compartir nuestro "amor", mas no es así, en realidad buscamos a alguien con quien compartir fluidos corporales y con quien generar más y más hormonas.

Dejemos ese cinismo de lado, el amor de rosas y bombones es la hipocrecía misma, simplemente buscamos alguien a quien coger, y claramente debe existir un hombre y una mujer. Llamémosle amor al sexo, pero al sexo sincero. Hacer el amor con alguien que nos satisfaga y seguir procreando porque sí.

¿Y el "amor" entre maricones y fletas es sincero? Nah.. ser maricón es una moda, es como ser pokemón o visual, da lo mismo. Claro que antiguamente habían fletos, siempre han existido, se dice que Da Vinci lo era porque sólo dibujaba hombres en pelota, pero no creo que sea tan así, creo que era una fantasía, no sexual, no en lo absoluto, creo que Da Vinci, simplemente, quería un cuerpo perfecto, y esa era su fantasía. He dicho.

"..-Señorita, no lo diga. -¿No diga qué? -Cualquier cosa que fuera lo que usted iba a decir.." [Y así ...Al crimen - Carter Dickson]

PW! Extremo

2009-04-15T03:56:00.003-04:00

Querido diario:

JAIAJAIAJI no, broma.

Plop! Así quedé cuando leí todo lo que leí, cuando vi todo lo que vi y cuando me enteré de todo lo que me enteré. GOSH! fue como un balde agua fría teniendo mucho calor, sí, fue un poco rico. Me enteré de la desgracia ajena de mucha gente que he conocido, aparentemente todos hacen lo que quieren y eso quiere decir que hacen lo que yo jamás haría. Es rico enterarse de que la gente está peor que una, como que me sube el ánimo.

Estaba yo comiendo un rico chocolate cuya marca no diré porque no es mi intención hacerle propaganda, navegando en Facebook y enterándome de la vida de los demás también estaba, cuando de pronto vi que alguien que conocí tenía un perfil también, así que me puse a revisar usando mis métodos privados (es bueno tener la contraseña de una amiga que es amiga de medio temuco : D), bueno, ya no es privado pero no me importa. Me puse a revisar perfiles, salté de uno en uno y ¡carajo! ahí estaba todo: embarazadas, embarazados, maricones, todos pololean con todos, algunos vagos, otros no tanto, y otros que no me interesan en lo absoluto. Qué SQP, qué LUN, qué LaCuarta, en ese sitio está farandulandia. Y menos mal que tengo pocos amigos, y menos mal que no acepto a mis ex compañeros, aunque sé que a nadie le interesaría saber lo que hago. En fin..

Lo que sí me sorprendió, es que todos se dan con todos, sí, casi como en mi carrera. Eso es no tener estómago, y no sólo eso: Es entre amigos, se intercambian novios como los tazos o como las esquelas (qué tiempos aquellos, recuerdo cuando un día me harté de ellas y las regalé todas, luego lloraba porque pensé que iba a pasar de moda pero no pasaron de moda hasta como dos años después), se comparten las babas y los fluidos corporales. Fak damn!

Quizás sea ventajoso porque así, con las amigas, se ahorran el cuestionario de "¿y cómo lo hace?", "¿y cómo lo tiene?", etc. Y debo suponer que entre ellos pasa igual.. ¿o no? Gracias, Pearl Jam, si no hubiese estado escuchandolo ahora -sigo oyéndolo- quizás me habría calentado más la piña, pero Kacho tiene razón, hay voces y ritmos que te ponen hueón. Se siente rico ser hueona.

Maldito Facebook, creí que me estaba desencantando de él, ahora estoy pensando seriamente en borrar todo lo que delate demasiado de mí, pero no sé cómo dejar de revisar lo que hacen los demás, ¿será la falta de vida social? Quién sabe, da lo mismo, de todas formas me gusta. Y en un rato más a clases, a hacer vida social con gente poco interesante -alias 'guarenes'- y ver alguna película con algún mensaje que no lograré captar, porque la verdad de las cosas, no quiero captar ningún mensaje porque temo de mi misma si lo malentiendo.

"..Tell me what i wanna hear.." [Me apesta poner versos subliminales de canciones que me gustan, pero qué importa, éste es el tema de la semana, lejos. Aguante Pearl Jam!]

Freedom

2009-04-13T01:49:00.002-04:00

Nunca me he sentido como hoy: BUENA. Hice de mi Blog una especie de Reality del Bichito, ahora saben sus aventuras, pero lamentablemente el bichito se fue, o más bien, lo eché de mi casa porque me dio pena, ¿quién soy yo para arrebatarle la vida a una pobre e indefensa criatura? GOSH! Así que lo tiré al floripondio para que se drogue un rato y viva la vida loca, en una desas pilla alguna bichita resbalosa por ahí y hacen cositas de bichos grandes, o bien, quizás es una nena y encontrará un bicho alfa. Pero me agrada pensar que era macho.

Ahora, como no tengo nada de qué escribir, voy a inventar una trama para mi bichito, una trama afuera del cenicero, afuera de mi pieza, de mi casa.

Bichito cayó en el floripondio y su armadura rebotó en las hojas de éste. Se limpió con las antenas su lindo y verde traje y se encaminó hacia la punta de la hoja, miró hacia abajo y se dispuso a volar, mas no pudo porque seguía aturdido. Cayó al suelo y caminó entre el pasto con rocío sin importarle nada, era un mundo nuevo: "Acá no andan las baratas po'... chis! esto es el paraíso...", pensaba.

-Buenas noches, hormiguita, ¿qué haces por estos lados?.- Bichito saludó a la hormiga
-Oye que eris' patudo, ya sabi' que no quiero na' con los de tu especie.- le respondió la pequeña.
-No sabía que trabajabas por acá.
-Sí po' es que la pega está mala allá abajo, así que me vine al sector floripondio.
-¿Y te va bien?
-Así.. bien, bien, no. Pero igual salvo con la leche pal' broca cochi.

El diálogo se extendió por unos minutos más, luego Bichito siguió su camino.

CONTINUARÁ...

Hoy me sentí buena porque lo dejé ir, además estaba viviendo en un lugar oscuro y me daba pena, hoy ando muy estúpida y más vieja culiá que nunca. Mejor me iré a dormir. Y esta semana es la semana mechona, así que tendré que mostrar la hilacha nuevamente, no me queda otra.

"..Por ej., motocicletas, vacaciones, otoño.."

Hey

2009-04-12T15:08:00.005-04:00

Hola, quiero pedir disculpas si insulté a alguien durante mi estado de ebriedad, si dije algo feo o qué se yo, no era mi intención -en el momento sí, obvio, pero en realidad no. Cómo sea... siempre me aprovecho de mi alcoholismo para justificar ciertas cosas, y no borraré el post de abajo porque me da paja y creo que eso me hará reaccionar algún día. No lo espero, pero quizás cuando sea vieja me lea y diga nuevamente "PUTA LA HUEÁ. SIEMPRE MOSTRANDO LA HILACHA".

Tengo nueva mascota, mi bichito raro. Lo tengo en cautiverio en un cenicero que me robé del Che Carlitos, es horrible el cenicero, pero le encontré buen uso. No sé qué come el bichito, y no cazaré mosquitas para que se alimente ni le meteré nada, así que esperaré a que muera de hambre, quizás pueda hacer una obra de arte a partir de esto, y puedo sacarle fotos una vez que muera. Se llamará BICHITO el bichito, qué bonito nombre.

Según el elfo, un hombre se enamora en siete segundos (Yo sé que al elfo no hay que creerle mucho) pero si es así, ¿cuánto tarda en enamorarse una mujer? Las que se enamoran, obvio. Yo no me enamoro y creo que nunca lo haré, quizás tarde un año o más en hacerlo, pero como tengo cuatro jinetes del apocalipsis -según mi hermano, yo no tengo idea de qué se trata eso de los jinetes- estoy destinada a fracasar en todas mis relaciones sentimentales, llámese pareja, amigos, familia, etc.

Ese es el motivo por el cual la gente se aburre de mí y yo me aburro de ellos. Ese es el motivo por el cual critico todo y me quejo de todo. Mi mami me dice que soy negativa, pero yo le dije que no, que soy fatalista, pero no conformista. De ser así, podría esperar sentada a que la muerte venga por mí, mas no me agrada eso, me gusta criticarlo todo y sin fundamentos, nunca conocerán una rebelde sin causa como yo -los que me conocen, obvio.

Pero me da lo mismo, ya lo dije anteriormente: podría vivir sola y sin amigos pero me volvería loca, aunque eso suena atractivo. Me gustaría ver cosas raras sin estar ebria o drogada (no me drogo, conste, pero me han contado que se ve cosas raras que no existen). Como ando enamorada de nadie, pondré un temón que ha marcado mi semana no sé por qué. Este tema me moja más que Johnny Knoxville y más que la voz de Góngoramelajeta. Sí, loco, me moja la voz de ese viejo pero jamás en mi perra vida me metería con un canoso, a menos que yo tenga canas también.

Entonces, explico lo del video que pondré a continuación: Me gusta el efecto que hace el vocalista con los dos micrófonos y me agrada su voz y sus patitas. Y la letra es muy linda, de hecho me casaría con el primero que me la dedicara pero ya no vale jiajai. Si me la dedican, pico. Me la dedico sola porque debo confesar que estoy terriblemente enamorada de mí, creo que la relación conmigo no fracasará nunca, me llevo tan bien conmigo, aaahh (suspiro).

En realidad no me gusta esto de poner videos musicales, es muy de Kacho. Pero quiero que la gente sepa que me encanta este tema.

"..No, no, pero escúchame!.."

2009-04-12T06:33:00.001-04:00

mañna borro esto porque estoy borracha y cuando lo lea voy a ciducrir que chuchaa escrubñi esta wea...estoy pal peco. LOLO EL WEON ES DE CHAMA. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, noo no no no no aaaaaaaaaaaaaah peco peco.

ANSAYO DEL DIA. TODOS VALEN COCO DE PERRO. TOOS TODOS. TODOS.

"no lo voya borrar,.."

Quizás podríamos tararear juntos...

2009-04-11T19:31:00.004-04:00

La falta de vida social ("real") me está matando la imaginación, o quizás no. Yo me puse a pensar el otro día que, quizás, si me fuera a vivir a la punta del cerro, sola, con suficiente comida como para vivir tres o cuatro meses, estaría re feliz. Todo el mundo dice "noo.. si una persona necesita la sociedad para vivir" y blablabla, pero no creo que sea mi caso, es decir, me gusta mucho estar sola. El punto es que me aburriría y me volvería loca, quizás termine comiendo mi caca y recorriendo el campo a poto pelao', pero lo pasaría bien.

Me iría de Temuco, y me pondría a pensar, comería golosinas todos los días y tomaría jugo de naranja, cerveza y mucho vino. Jugaría sudoku por las noches, cantaría en voz alta y andaría en calzones y polera por toda la cabañita, y si me da frío me pondría unos calcetines nuevos que me compré. Dormiría a la hora que yo quisiera y mi casa estaría ordenada, toda mi casa excepto mi pieza, pero no importa porque dormiría en el living. Tomaría floripondio y amanecería tirada a un kilómetro de mi cabaña. Me ducharía durante treinta minutos todos los días y encendería mi celular una vez a la semana para ver cuántas llamadas perdidas tengo (cero, já).

Aprendería a escribir en forma manuscrita otra vez, mejoraría mi letra y me leería lo suficiente como para convencerme de lo que pienso. Es cuático, porque cuando me releo siento como si estas cosas no las dijera yo. Al cabo de un mes, empezaría a ver a mis amigos imaginarios, a buscar gatos, a trasnochar, a oír cosas y ver cosas que no son reales -y no serán producto del floripondio, pero ayudará bastante a que las imagine.

Llamaría a alguien para contarle y para decirle que me venga a ver, mas no encontrarán mi cabañita, y la persona que iría a buscarme moriría en un accidente carretero: "Un muerto y 8 heridos fue el producto del choque de un bus rural de la compañía El guatón Loyola, al impactarse con una vaca que se encontraba en la carretera que une La Punta Del Cerro con A La CSM..". Bonito Lead.

Jamás me enteraría de la noticia, y la batería del celular se me acabaría en seguida. Luego cerraría las cortinas de mi cabaña y no las volvería a abrir, tendría miedo de entrar al baño sola, dejaría de ducharme, tendría mal olor, y una plaga de zancudos se apoderaría de mi hogar. Me picarían por todos lados hasta matarme. Moriría a los 20 años y la gente ni se enteraría. FAK! un bicho raro camina por mi lámpara.

Conclusión: por el bien de la humanidad, mejor me quedo viviendo en esta sociedad. De mí no depende cambiarla ni me interesa, pero me agrada quejarme de todo. Sociedad chilena RLZ!

"..Lo conozco poco, pero piola.."

4:43

2009-04-10T04:42:00.005-04:00

Siempre me tardo mucho en escribir pero no importa, nada me apura. Hay que saber escoger muy bien las palabras. Tengo mis deditos rojos porque estaba pintando con tinta china; últimamente me vino la inspiración y me dio por dibujar y escribir mucho, eso es bueno, quizás tengo mucha rabia acumulada. Ah, sí, tengo los dedos rojos porque le estaba pintando el cuerpesito a mi dibujo, y resulta que moví la pierna (pinto acostada, o sea, sentada en mi cama y siempre de madrugada no sé por qué) y pasé a botar el frasco de tinta roja. Manché todo mi plumón y parecía una gran mancha de sangre, como si hubiese abortado un feto de 3 meses jaijai, me dio tanta risa la comparación porque se me ocurrió en el momento.

Traté de limpiar porque hice la media poza, mas no salió la mancha y ahora que me acuerdo la tinta china no sale. Pero da lo mismo, tengo que comprarme un plumón nuevo así que no me importa. Tengo mis dedos rojitos.

Voy a revisar un video que descargué de Bloopers XXX, si está bueno les dejaré el link para que descarguen.JIAJAIAJAI hay unos bastante buenos. Colocaré el link otro día porque quiero terminar de exponer mis reflexiones del día.

Creo que debería leer algunos libros pero no se me antoja. Oh, durante la tarde tuve un sueño recurrente, es bastante curioso. Resulta que cuando yo estaba en el liceo tenía un compañero al cual nunca le hablé, es más, ni siquiera recuerdo haberlo saludado, creo que era una de las personas que más he ignorado en mi vida, aunque admito que en más de alguna oportunidad llegué a su fotolog y leí las cosas que escribía o los post que hacía y me reí bastante. Creo que era simpático pero por alguna extraña razón nunca hablamos -y eso que soy tan simpática, amistosa y sociable.

El caso es que cuando yo estaba en cuarto medio empecé a soñar con él, soñaba que éramos novios jaijaijai, y despertaba tan asustada porque no sé qué carajo significa. Soñaba y sigo soñando que somos novios jaiajiaji, me da risa. Recuerdo que él tenía novia y a mí ni siquiera me gustaba físicamente, lo encontraba tan nada, y supongo que si lo veo en la calle o en algún lugar no lo saludaría porque ya han pasado dos años, quizás ni siquiera está en Temuco, o quizás se murió y me anda penando en sueños..

El hombre invisible ya no me asecha. Creo que no he hablado de él. Hace unos meses atrás yo soñaba que un hombre invisible se metía a mi cama y me hacía compañía en las cálidas noches de primavera-verano, jamás le vi la cara ni el cuerpo, simplemente lo sentía. Sí, hasta mis sueños eróticos tienen algo de bizarro. A diferencia de los hombres, no desperté jamás en la mejor parte, despertaba cuando quería y generalmente sabía que era un sueño, pero bueno.. según mi amiga Malito, eso se debe a que me falta -o me faltaba, porque hace tiempo que ya no sueño. Eso sí, nunca tuve un orgasmo real ni nada por el estilo, antes llegaba a pensar que el hombre invisible era un fantasma que me quería violar, pero mi amiga Malito me hizo descartar esa opción. Todo surgió cuando una vez me desdoblé y cuando trataba de volver a mi cuerpo físico sentí que alguien me ahorcaba por la espalda. Para qué les digo.. me cagué de miedo.

Hace tiempo que no me desdoblo, aunque no ando con ganas. ¿Cómo? ¿Quieren el link de los bloopers? ¿Ahora? Bueno.. a descargar se ha dicho. Yo, por mi parte, seguiré viendo pornito.

Hola, edité mi Ansayo sólo para recomendar ESTO.

"..5:32.."

[Foto con Carlitos "Rompe" Concha. Cuando aún se podía beber en los pastos de la UFRO.
No, no estábamos ebrios, teníamos risa]

Confesiones

2009-04-09T06:36:00.002-04:00

No he podido dormir en toda la noche porque dormí durante todo el día. "Te van a quitar la beca" me dijo mi hermano, claro, como si quisiera faltar a clases. Simplemente no debo ir porque mi pie está infectado de gérmenes, y lo estará hasta el próximo martes, muy bien.

Estaba haciendo un dibujo y escuchando música que me recordó las cosas que hice un año atrás, coincidentemente el doctor sabía lo que había hecho el 7 de abril de 2008: había ido a su oficina porque tenía gripe, y ahora, un año después, fui porque tenía lumbago y un pie con gérmenes (gracias, mozquito). Y desde ahí que no paro de pensar en el 2008, abril de 2008. Claro, hace un año atrás pretendí dejar de beber, já. No, no me resultó, al menos pude abstenerme por un mes, y lo hice porque quería dejar de hacer daño y de hacerme daño, pero luego de que me patearan -como es habitual- no le encontré sentido a mi sufrimiento por abstinencia y volví al vicio. Me puse a fumar más, a tomar más y hacer otras cosas más.

Colocaré el dibujo que hice, a pesar de que he hecho mejores, pero esperaré a que se carguen las pilas de la cámara porque le tomé una foto, el block era muy grande para escanearlo. En realidad, el dibujo no tiene nada bueno, es decir, un infante va corriendo hacia unos juegos de un parque, lleva un globo en la zurda no se sabe si es niño o niña. Está nublado, hay un camino de adoquines entre dos filas de árboles, y hay una banquita. Creo que fallé en perspectivas y sombra, pero me da lo mismo. Dibujar dejó de ser mi fuerte hace tiempo.

Ahora soy mediocre en todo, pero de pronto me dan ganas de volver a tocar flauta, de volver a pintar, pintar paredes, pintar lo que sea y de muchos colores. Tocar Bach, tocar todos los temas de Bach, sobre todo El Aire. Ahora debo conformarme sólo con oír sus variaciones en el Mp4.

Hace un año decidí cambiar pero a nadie le importó, menos a quien yo quería que le importara. De pronto, mientras dibujaba, recordé por qué me gustó cada persona que me gustó, y por un momento sentí que me volvieron a gustar, todos al mismo tiempo, da miedo porque jamás volvería a tratar con ninguno de ellos. Es curioso, creí que yo siempre lo valoraba todo -o bien, no valoraba nada- pero me di cuenta de que a la única persona con la cual me arrepiento de haber estado fue la única persona que me aceptó tal cual soy. Quizás fue el único que me conoció tal cual soy. Me vio reír, me vio gritar, me vio ebria, sobria, me vio enojada y no me vio mentir.

Ahora que recuerdo, anoche soñé que uno de mis ex novios me pegaba un combo en la cara jaiajaiaji, fue tan chistoso. Se supone que yo estaba mirándome a un espejo, y él estaba atrás mio hablándome de algo, entonces yo le decía "Sí, así son los infieles...", "¿Lo dices por mí?", preguntó él. Me quedé en silencio y a través del espejo le lancé una mirada picarona y una sonrisa de maldad, me miró fijamente y me dijo "¡PERRA!", a su vez, su mano empuñada golpeó mi cara. Sí, le había declarado mi infidelidad en un sueño. Llamé a mi hermano y le dije "Oye, el ******* me pegó, anda a pegarle!", y mi hermano me decía "Pero pégale tú", "No, yo soy muy débil" le respondí. "OK." finalmente aceptó mi hermano y le cortó la cara con unas tijeras para pasto. Nunca hemos usado esas tijeras, quizás en el sueño le encontré buen uso..

Bueno, no diré qué guarén era el gorreado, no es mi intención que la gente se entere, pero puta que fue chistoso. Preciso. Sublime. Notable. No habría podido hacerlo mejor en vida real.

Uy! creo que las pilas están listas. En realidad, soñé, también, con el dibujo, pero en sueño estaba en colores, me dio mucha flojera colorear, así que.. Grafito Rlz!"..Parche curita a cien, a cien el parche curita.."

Nº 61

2009-04-06T16:37:00.004-04:00

Acabo de cumplir 60 entradas que valen la pena -un poco, creo-. No sé por qué pero hoy me siento muy feliz, ha de ser por las papas fritas que acabo de comer, bien dicen que "guatita llena, corazón contento", o bien, puede ser que se debe al análisis personal e informal que le hice a una película que vi en en el FOX (lo que es la tv digital, ah?), la cual había visto antes en internet de forma online. Malasa la película porque es media romántica y media trágica, y la sinopsis se ve interesante pero la peli es un asco, aunque debo admitir que las secuencias están bien hechas y el momento de crisis es bastante bueno.

Sin embargo, el argumento es malísimo, la historia de los personajes principales es pésima, pero lo que hace buena la cinta son las historias de los personajes secundarios e incidentales. En realidad no quiero decir qué película es porque puede que nadie me encuentre la razón, además se me olvidó el título, y no la recomiendo. El punto es que el personaje principal descubre que una seudo sicópata que estaba enamorada de él le jodió toda su vida amorosa, y jodió la de su mejor amigo, y la de su amiga, y varios más. Sí, loco, le cagó la vida amorosa al resto de los personajes.

Luego, el principal le dice a la arpía sicópata: "Eres una egoísta! ñeee!!", y ella se pone a llorar y blablabla, mas yo me di cuenta de varios errores: ÉL SÍ QUE ES EGOÍSTA. Durante la película, se infiere que él, luego de dejar al amor de su vida por cuestiones de trabajo, regresa a su pueblito con su actual novia y en el transcurso se va dando cuenta de que su ex también está en el pueblito, pero cuando la vuelve a encontrar, se pasa por el culo a su novia actual y le dice: "Ups! lo siento, es que me encontré a esta comadre y en realidad nunca la dejé de amar, no me caso con vos...". Mediocremente, el director de la peli ordena a la actriz que se haga la sufrida un ratito y dejan de filmarla. Es ahí cuando la peli termina y el personaje principal se encuentra con el amor de su vida en el aeropuerto, justo antes de que salga el vuelo a Londres que tenía el amor de su vida. ¡¿ACASO DEJAR A LA NOVIA ACTUAL Y CAGARLE LA VIDA DICIÉNDOLE QUE NUNCA LA QUISO NO ES SER EGOÍSTA?! Damn!! Qué puto, ¿no? MALA LA PELÍCULA. Pero las secuencias son buenas.

Otro error: él trabajaba con su madre en una tienda de fotos y video, arreglándo cámaras y etcétera. Si estuvo de paso en el pueblito ¡¿Por qué durante toda la película no fue a visitar a su madre?!

Quiero acotar que sólo las canciones traen versos subliminales, las películas sólo traen buenos efectos o buenas secuencias, las historias siempre serán ridículas y con bastante ficción, igual que La Cuarta, o La Nación, o el TVN. Identificarse con una peli es legítimo, pero procuren que nadie se entere de ello.

Ahora esperaré a los cinéfilos me digan "es que estay comparando películas de joligud..." Qué onda loco!! si la película era mala, todas las pelis son malas. MALAS, MALAS pero igual las veo porque es lo único bueno de la TV digital. Ah! y mañana darán Missery no sé por cual canal, pero la veré. ¡Aguante, Gore!

"..Relación a distancia, felices los cuatro.." [Bien, Marisel, muy bien]

[El que sabe, sabe.]

Subliminal Verses

2009-04-05T21:52:00.003-04:00

Hoy me dispuse a hacer aseo en mi pieza, hace tiempo que no lo hacía. Pesqué el Mp4 -le quedaba poca batería pero alcanzó para lo suficiente. Empecé a sacar la basura en bolsas pequeñas, pero se me ocurrió que podía botar los cuadernos de años anteriores. Cuarto año medio para ser más específicos.

Ni saben con lo que me encontré: Una predicción que había hecho una amiga mía (compañera de curso, obvio), ella veía toda la volá de la numerología y fuerte fue la impresión cuando lo leí todo. Decía que iba a engancharme mucho de alguien y que al cabo de un tiempo nos dejaríamos de ver, pero que luego nos reencontraríamos y sería todo CASI como antes. Puta, le acertó medio-medio. Luego busqué la basura que estaba abajo de mi cama, no sé cómo pero siempre hay envoltorios de papas fritas o galletas, muchas boletas de golosinas y hasta medicamentos. ¡Oh, sí! y las infaltables monedas de $10.-

En realidad, entiendo que la basura llegue ahí, pero recién se me apareció una imagen a modo de flash back de cómo es que las moneditas llegan ahí abajo: A veces, cuando llego ebria de algún carrete, saco todo lo que hay en mis bolsillos y, como lo hago a oscuras, estiro la mano a ver si le achunto. No, no le achunto.

Fue justo ahí cuando Nickelback cantaba desesperadamente una canción de amor, entonces, con su voz llorosa, yo pensaba: "Ese tipo es rok, por qué carajo lo siente tanto cuando canta..", y fue ahí cuando lo supe todo: Los creadores de los versos convertidos en canciones lo hacen para que la gente se dé cuenta de que hay alguien que está peor que ellos, es decir, pongamos como ejemplo Black de Pearl Jam. Cerca del final, la canción dice:

"...I know you'll be a star in somebody else's sky, but Why, why, why can't it be, can't it be mine..."(Lo que en español sería algo así como "Sé que serás una estrella en el cielo de alguien más, pero por qué, por qué, por qué no puede ser, no puede ser el mio..."

En realidad no es un buen ejemplo, pero supongamos que una persona está terriblemente enamorada de otra, y piensa que nunca la van a pescar y blablabla, entonces escucha este tema y dice "oh.. a este tipo si que le duele que no lo pesquen, está peor que yo".

La idea de los autores de canciones es subir el autoestima de los demás haciendo ver que hay gente virtual que está realmente mal. Pero la gente es tan estúpida que cree que debería identificarse con los seudo personajes de las canciones. Por eso existen crímenes pasionales y suicidios. Sí, la gente es muy tonta o yo soy muy inteligente, aunque me convence más la primera. Y por eso, también, ocurren negligencias del porte de un buque, y por eso, también, la gente no sabe mentir bien. Mediocres todos, y muy feos por lo demás.

"..Lo que es nuestra generación, no se meten a Blogs ni por si acaso... Ni cachan seguir vía RSS..."

[Es la primera foto sucia que coloco -según recuerdo-. Merecía ir así de grande. Canciones románticas representadas en una fotografía sin contenido artístico, sucia y morbosa, tal como mis ansayos y quien escribe, por supuesto.]

Alias 'vengo a postear' le recomienda...

2009-04-05T02:31:00.003-04:00

No suelo ser una chupapija de las cosas que veo en Internet, pero hay cosas que realmente vale la pena recomendar. En mis links del costado derecho se ve qué sitios visito frecuentemente, o por lo menos cuales tienen relación con mi Blog (planeo editar un poquito y/o hacer una lista aparte de links con las páginas bizarras que visito).

Esta noche le chuparé la pija a un par de actores: Mauricio Palma y Juan Pablo Palma. Tienen un espacio en Youtube, como la mayoría, y si tienen tiempo echen un vistazo a sus videos. Así a cualquiera le dan ganas de hacerlos, son tan creativos..

No me dan ganas de seguir escribiendo porque tengo un dolor de cabeza que no soporto, aunque me conozco y sé bien que podría escribir hasta con la lengua si fuera necesario, hoy por hoy es como una de mis necesidades primarias -dejé una de lado, hay que mantener el equilibrio.

¡Oh, sí! se me ha ocurrido que les puedo hablar de las cosas que hago en la web; primero me conecto a internet porque mi conexión no es automática, es manual. Luego abro el msn y me quedo como No Conectada un ratito y veo quién está, cuando veo que hay gente a la cual no quiero hablarle ni que me hable, lo dejo sin admisión y me conecto, luego espero a que me hablen porque no me gusta ser yo la primera... es como anti-yo.

Abro el Mozilla y apreto el botón de marcadores (o favoritos) y le doy al Ctrl+T unas cinco o seis veces. Se abren pestañas y empiezo a seleccionar pestaña por pestaña mis sitios de interés: Facebook, Blog, Netlog, Portalnet, Hotmail, El Tiempo, y de vez en cuando UFRO.

En Facebook reviso lo que hacen los demás, es como una pequeña farandulandia, reviso las fotografías de la mayoría de mis 'amigos' y me entero de suficientes cosas. Luego me voy a la aplicación de YoVille y voy a buscar mi sueldo (el que tiene un YoVille me entiende), en seguida cierro todo lo que tenga que ver con Facebook y me voy a mi Blog, veo si tiene algún comentario y reviso las viñetas de Montt en sus dosisdiarias (véase al costado derecho el Widget); Paso siguiente, cierro todo lo que tiene que ver con mi Blog y el de Montt y veo si alguien me ha visitado en Netlog, luego voy al Inicio de la página y reviso las fotos de desconocidos y comento en mala onda las cosas estúpidas que escriben, o bien -como no me conocen- les posteo a modo de recomendación que coloquen atención en clases (la mayoría son adolescentes de media) y que mejores su ortografía. Como anécdota, al día siguiente me aparecen comentarios con insultos hacia mi persona, tales como "perra, métete en tus cosas" o "mátate", entre muchos otros. Es ahí donde me pongo muy mala leche y los denuncio.

Luego reviso el tiempo para Temuco, por eso siempre llevo un paraguas cuando hay que llevarlo. Luego es el turno de Portalnet.cl, reviso mi perfil y veo comentarios tales como "me das tu msn?", "me das tu facebook?", "quiero conocerte", "vota por la A", "Hola", etc. No los respondo (bueno, uno que otro sí), me voy a Panel de Control y veo si alguien ha comentado o me ha citado en algún topic. Nada de nada.. me voy a la portada y reviso temas de actualidad, y más o menos a esta hora es cuando reviso La Morgue o la sección de Videos XXX Bizarros. Ahí es cuando me desvío. Empiezo a navegar, a hacer clicks donde no debo y veo cosas re feas y muy chistosas. Claro que si quieren ver algo enfermo podrían visitar FuckingShocking.com y efukt.com, son páginas con porno bizarro, pero en portalnet está la creme de la creme.

Espero haber contribuido en algo a nosequé.

"..No, no, no, no, no.."

Loooco

2009-04-02T20:16:00.002-04:00

Si Kacho dice que su vida es un guión mal escrito, yo digo que mi vida es una comedia adolescente gringa. Pero no tiene todo lo de las comedias gringas. Mi madre es una mentirosa compulsiva, dice mentiras pequeñas pero son como el efecto mariposa, al final terminan en una gran tragedia seudo pelea. Mi hermano es un perfeccionista que jura que lo sabe todo y me refriega en la cara -cada vez que puede- que obtuvo mejor puntaje en la PSU sin haber hecho un PreU. Pero no tiene mejor ortografía que la mía y por eso se enoja cuando lo corrijo, aunque a nadie le gusta que lo hagan, el ciento por ciento de las personas odian que le corrijan su ortografía y, obviamente, yo también lo odio.

Sigo con la idea de la comedia gringa; me suceden desgracias pequeñas todos los días, pero tengo un gran talento para exagerarlo todo, entonces mis problemas se vuelven un caos, mi vida es una maldita tragicomedia, tengo tantas cosas que contar que he estado pensando seriamente en ir a un psicólogo y pagarle para que oiga todo lo que me pasa en un día, aunque sé que me daría calmantes y ese tipo de cosas, quizás inyecciones, y masajes de cuellito. Me faltarían ansayos -a modo de epílogo- para explicar todo lo malito que me pasa, que a su vez es muy gracioso para el resto, tal cual como una comedia adolescente gringa. Con la diferencia de que al final de mi película no me enamoro de nadie ni nadie se enamora de mí (eso también le falta), tampoco me gradúo ni pierdo la virginidad, y mucho menos valoro el sentido de la amistad.

Tampoco soy de las populares, y no soy ñoña (un poco, quizás, porque paso más tiempo sentada frente a mi computador). Soy la mitad de ñoña, porque a veces, en las clases, me pongo lentes y me veo de cuarenta, y no sé por qué pero siempre quise usar frenillos, pero tengo mis dientes perfectos, en el sentido de que está cada uno en su lugar. Cuando tuve bruxismo (aún lo tengo pero ya no es tan grave), tenía que usar un aparatito que parecía placa de anciano, pero sin dientes. Fui la adolescente más feliz del mundo, y cuando me quedé ciega, lo fui también.

Pero ya sé lo que me diría un psicólogo: "Tienes estrés, y quieres llamar la atención con tus enfermedades". Yo ya lo sé, pero me agrada sentirme enferma porque soy adicta a los medicamentos y adoro el olor a hospital. No, la medicina no es mi vocación, simplemente me gusta estar enferma (ya lo dije en un ansayo anterior).

Creo que iré a beber cerveza, si es que mi madre mitómana me deja, más que mal, sigo siendo una adolescente. Aunque no lo creo pero no pierdo nada con intentarlo.

"..Tus ojos tienen muchas historias.." [Frase notable de hoy y, por supuesto, mi amigo Guille alias 'elfo' se lleva los créditos]

Piso hojas secas porque es otoño

2009-04-01T22:14:00.004-04:00

No sé cómo decirlo, pero me han pasado cosas horribles que me dan risa. "Eres extraña" me dijo alguien por ahí, pero yo sé que no lo soy, soy más normal de lo que debería. Cuando toda la pachanga terminó, esperaba yo a que pasara un colectivo para volver a casa, debido a mi borrachera, pensé que no sería bueno esperarlo estando yo sentada, entonces decidí caminar y caminar durante la noche. Pero luego me cansé y me senté en un paradero. Apareció un tipo de camisa celeste -creo- en un auto celeste -creo-, me preguntó cuánto cobraba, sí, así como leen.

Me hice la hueona un rato, pero el tipo se puso a tocar la bocina, a hacer escándalo y seguía preguntándome. Entonces, comencé a indignarme en serio, y le dije que me dejara tranquila, que no era una prostituta, mas no fue suficiente. Le grité que me dejara sola y en paz, que no me interesaba su proposición. Después de cinco minutos aproximadamente, apareció un colectivo, me subí y me olvidé del otro tipo. En la mitad del camino pasó algo que sólo me había pasado dos veces antes: me puse a llorar desconsoladamente cual una nena con la regla.

El colectivero, muy amable, me preguntó qué me pasaba, y en realidad yo no sabía lo que me pasaba pero luego pensé en por qué lloraba y le dije "es que odio a todo el mundo, sobre todo a mis amigos, porque no son mis amigos y todos valen caca, me caen mal" (volás de curá).

Luego él me dijo "¿pero cómo le van a caer mal sus amigos?", y respondí "no lo sé, pero odio a todos". Cuando me acerqué a mi destino le pedí que me dejara en los semáforos, un poco antes de donde suelo bajar siempre. Quería caminar un poquito.

Iba caminando por un pasaje cercano a mi casa y apareció el tipo que me hostigaba en el centro, me puse a gritar para que se fuera, creo que no desperté a los vecinos, pero al menos sirvió para que me dejara tranquila y libre al fin. Funcionó muy bien.

Sí, el hijo de puta me siguió hasta mi casa. En realidad esto no me da risa, pero me da risa acordarme de que me puse a llorar y a maldecir a mis amigos. Pudo haberme pasado algo, quizás el tipo podría haberme violado, pero no hizo nada, sólo quería cogerme y no le resultó, igual que a muchos, já.

La primera vez que lloré ebria fue cuando yo quería que un muchachito me besara y no me besó, entonces llegué a casa, me acosté y me puse a llorar porque nunca antes me habían rechazado. La segunda vez que me puse a llorar fue en una de las tantas desventuras sexuales que he tenido, y vaya que son muchas. Creo que soy muy matapasiones.

Entonces escribiré la desventura sexual del día:
Para variar, había tomado mucho. Después de aquel carrete, me fui con un tipo que no me gustaba en lo absoluto, yo estaba tan mal, que no me di cuenta de lo feo que era, apenas me acosté me dormí, y cuando reaccioné nuevamente noté que había un tipo sobre mí haciéndome cosas, como venía recién despertando y no le veía la cara al hombre, me urgí tanto que me puse a llorar, pero en silencio, y lloré un montón. En realidad no quería descepcionar a mi contertulio, así que traté de llorar lo más suave posible, y por lo que me dijo al día siguiente, él lo notó, mas no fue capaz de detenerse y preguntarme qué me pasaba. Por eso odio el sexo casual, es malísimo y hay que portarse bien.

Creo que esto no se lo había contado a nadie, ahora lo sabrán muchos, pero da igual, no es tan grave.

"..Sí, sientes pena y te haces la chica ruda.."

This is the end

2009-03-30T21:52:00.002-04:00

Con ese dolor atroz que produce el no saber por qué te duele iba yo caminando, me sentía violada sólo porque la vejiga estaba a punto de estallarme, mas no podía orinar en cualquier lado, hasta cruzar la calle me dolía.

Entonces, caminé por calle General Mackena hacia el sur, y vi por las calles que estaban plagadas de flaites, de lanzas, de pendejas con faldas cortas cual unas prostitutas baratas y sin senos. Seguí caminando y fingiendo que no veía nada, pero yo lo vi todo. De fondo se escuchaban las risas de aquellos estudiantes que venían saliendo de clases, pero más al fondo oía un tema de los Doors, que no me agrada mucho pero que siempre escucho no sé por qué. Era como estar en una película no-Holywoodense y con contenido. Qué horror.

La vejiga me estaba matando, entonces llegué a mi destino y se me olvidó que existían los flaites y las maraquillas feas (usaban maquillaje, entonces yo siempre he pensado que el maquillaje es para las feas). Se me olvidaron los gritos, las faldas cortas y los cabellos sucios. Llegué a mi destino: SIRESA.

Volví a casa y me sentí mejor, por eso no me gusta viajar. ¿Por qué querría yo huir de mi propia casa, de mi lugar?

Y de pronto me puse a pensar (gracias, llasna, me puse a pensar) tantas cosas bonitas, como el día en la playa cuando te-conocía la la laa lalaaa (8). Me puse a pensar que yo no quiero ser así, no quiero convertirme en una borracha, en una tipa sin futuro que ande tirada en las playas y que le pegue a su cholguita. ¿Por qué querría yo pegarle a mi cholguita?

¡Oh! Michaella, ¿por qué lo has hecho?

"..Aún te queda una noche para vender tu cuerpo.."

Juventud Kamikaze

2009-03-26T13:11:00.005-04:00

A las 13:00 horas aproximadamente encendí mi PC, me metí a internet a revisar mis sitios de interés, y me encontré con algo bastante curioso: un muchachito de 16 años pidiendo ayuda porque su novia se quería matar. He de suponer que la novia de aquel muchacho debe tener 15 o 16 años, y ahora que lo pienso, hay un grupo en Facebook que se llama "Yo nací entre 1980 y 1989, la última generación cuerda", no me he unido porque es muy popular, pero ahora que lo pienso tiene mucha razón. No sé qué le pasa a los adolescentes de hoy en día que quieren puro matarse o perder la virginidad.

El otro día me ponía a pensar en lo que hacía yo durante mi adolescencia, y me sorprendí de mí misma. Recuerdo que era anti-romanticismo y anti-pololeo completamente, cuando tenía 13 años me gustaba un muchacho que tenía 16 o 17 y nunca me pescó, y creo que ahí comenzó mi resentimiento hacia el sexo opuesto. Recuerdo lo que hice cuando un amigo me besó, y nos dejamos de hablar y de querer por un tiempo porque yo estaba en shock, pero al año siguiente lo superé y seguimos siendo amigos, pero creo que yo le gustaba. Después de eso, cuando yo estaba en primero medio -casi a fines-, conocí a un chiquillo que era dos años mayor que yo, me gustaba, debo admitirlo, y fue el primer hombre que me mojó tan sólo con verlo, era bastante feo pero me gustaba. Nos besamos un día con lengüita y todo y nunca más lo pesqué, creo que le quedé gustando pero no sé por qué no lo volví a mirar.

Al año siguiente, cuando estaba yo en segundo medio, uno de mis mejores amigos se me declaró y me dijo que ya no quería ser mi amigo, él tenía 14 y yo 15. Me siento tan tonta porque nunca me di cuenta que yo le gustaba, y era tan obvio, já.

E: Oye.. ¿te gusta alguien?
Yo: No..
E: ¿Nadie, nadie, nadie?
Yo: No, nadie.
E: aam..

Y días después:
E: Oye, ¿qué hiciste el fin de semana?
Yo: Nada.. comí pescado- Era semana santa.
E: Ah, ¿y te gusta el pescado?
Yo: No, pero igual tuve que comer.
E: Ah.. ¿Y si yo fuera pescado me comerías?
Yo: No, porque no me gusta el pescado.
E: ¿Y él quién es? - se refería a un amigo que estaba al lado mío.- ¿Tu pololo?
Yo: No, es un amigo.
E: ¿Y qué comida te gusta?
Yo: EEmm.. el chocolate.
E: ¿Y si yo fuera chocolate me comerías?

Entonces descubrí que aquella inocente conversación se había desvirtualizado y me asusté.

Yo: No, porque eres muy grande y me hostigaría.
E: Bu..

Subimos a la micro porque durante las tardes nos íbamos juntos a casa y, como siempre, la micro iba llena y nos íbamos de pie.

E: Oye ¿Te molesta que estemos tan cerca?
Yo: Da igual, al final la micro va llena, no nos queda otra.
E: Ya no quiero ser tu amigo.
Yo: Entonces.. ¿Qué quieres ser?
E: Más que eso.
Yo: Tengo que bajarme. Chao.

Nunca más lo pesqué y lo evitaba, creo que dio resultado. Se le quitó su amor por mi ya que a los meses después lo vi con otra chiquilla. Muy petaca y fea.

Durante esas fechas tan sólo fumaba para hacerme la mala, iba con zapatillas y escuchaba música diabólica, y me reía mucho en clases. Pasó el año y cuando yo ya tenía 16, casi 17, me pregunté a mi misma y un par de personas: ¿Qué edad es buena para perder la virginidad? Yo, que era anti-pareja-sexo-hombres-etcétera, me puse a pensar y la gente coincidió en que una buena edad era los 16-17. Diablos, ya estaba en edad, pero seguía sintiéndome una pendeja, no podía, no quería. Cuando estaba en cuarto medio, a la edad de 17, tuve una experiencia buena semi-sexual, pero no fue sexo del todo. Ya tenía casi 18 y perder la virginidad no estaba entre mis prioridades. Tampoco matarme.

La juventud actual, tal como la percibo y tal como apoyo a una psicóloga (poco renombrada que escuché hablar en un canal evangélico mientras hacía zapping), la cual dice que el problema de los adolescentes radica en la educación emocional de los padres, es muy sencillo: Las nuevas generaciones adquieren un conocimiento tecnológico muy rápido y 'contundente', prácticamente nacemos sabiendo de tecnología (salvo casos excepcionales de gente muy mediocre que ni siquiera quiere aprender), donde los padres creen que no necesitan enseñarles demasiadas cosas porque son capaces de aprender solos, pero en el caso de los sentimientos es distinto: Los niños necesitan que se les enseñe a distinguir entre la rabia, la pena y el odio, y además que se les enseñe a cómo reaccionar. Por lo mismo ocurren acontecimientos violentos en las escuelas, como es el caso de Columbine. La culpa no es del chancho, es del que le da las habas.

"..Hoy no quiero a nadie.."

¡Más!

2009-03-24T23:38:00.004-04:00

Iba caminando sin importarme nada y mi paranoia me hizo pensar que la gente sabía que había estado tomando cerveza en ese bar, entonces veía compasión en sus miradas y sus espaldas, pero sólo eso. Y el efecto de la cerveza helada y rica se me quitó, pero por ella escribiría el resto de los ansayos que me quedan por escribir, y no me cansaría de hablar de las desventuras que me produce, y de las aventuras también (como aquella vez que mi mejor amiga y yo jugamos a bajarle los pantalones en pleno centro a unos jóvenes alcoholizados, sí, la gente que andaba a esa hora se rió mucho de los calzoncillos de uno de ellos).

Entonces, les presento a Kacho y Lolo (qué ironía, si los que me leen son ustedes mismos y uno que otro que también los conoce. Já), los mejores guarenes del mundo, porque son guarenes buena onda que no les importa nada y eso es lo que vale la pena (porque hay guarenes desagradables que andan por ahí mendigando cerveza y viviendo como parásitos a costa de otros guarenes, pero guarenes mala onda. La chusma de los guarenes).
Hoy me pasó algo chistoso. Quizás para algunos no lo sea, pero creo que aquellas horas mirando porno + gore + necrofilia + etc. me sirvieron -y me servirán- para enfrentarme a estas situaciones tan divertidas: Me subí a la micro 1 Troncal, posé mi gran trasero en el asiento de la última fila, el que queda justo al lado de la ventana opuesta al chofer, y al lado del 'asiento del medio'; como siempre, con mis gafas puestas y escuchando música, la micro avanzó y un poco más adelante se subió un tipo joven y limpio, pero con pinta de comunista, o sea que en el fondo era un cochino que se bañaba.

El punto es que más adelante, en la mitad de mi recorrido, cuando la micro ya estaba casi llena, se subió un hombre de unos treinta años de edad, y se sentó entre el joven anteriormente mencionado y yo, justo en el asiento del medio. De pronto sacó su celular del bolsillo de su pantalón y comenzó una conversación breve de la cual no entendí palabra alguna porque tenía los audífonos puestos. Entonces sentí un olor desagradable que no supe disimular con la cara, pero no me atreví a correrme o cambiarme de puesto, ya que creí que sería un poco grosero de mi parte. Mas en el trayecto miré de reojo a mi compañero de asiento y vi que hacía un gesto raro con su cabeza: la movía violentamente hacia su izquierda, cual un boxeador previo al knock out. Era como si lo estuvieran golpeando. Tampoco pude disimular mi risa, así me mordí los labios esbozando una sonrisa.

Un poco más adelante en el camino, le miré de reojo y vi que se acomodó los lentes, no le presté importancia, pero cuando lo hizo nuevamente, noté que exageraba el acomodamiento y, sujeto el marco con sus dedos índice y pulgar, movía estos en forma vertical hacia arriba y hacia abajo una y otra vez a una velocidad considerable; entonces reí de nuevo mirando hacia la ventana.

En Av. Andes se bajó el muchacho del que les hablé al comienzo, ya faltaba poco para completar mi recorrido, entonces el tipo de los ticks se sentó al otro extremo de la fila, pegado a la ventana del lado del conductor, y vi que se bajó el cierre de su pantalón, introdujo su mano dentro de éste, y comenzó a agitarla a modo de masturbación. Sí, el tipo se masturbó a un metro de distancia de mí. Toqué el timbre y me bajé.

Moraleja: Para mí ninguna, es más, si hubiese andado con mi cámara lo habría grabado todo. Moraleja para el resto: Vean porno, vean gore, vean sexo bizarro y siempre anden con una cámara y, por sobre todo, siéntense atrás, en la última fila, una nunca sabe cuando se puede sentar al lado suyo un enfermo mental con olor a chicharrones podridos. Además, ver lo anteriormente dicho, les ayuda a no caer en desesperación en situaciones como esas.

Mi blog es como un diario de vida.. carajo, soy una leidi.

"..¿Dónde está el vaso que estaba en la mesa?.."

No me apetece

2009-03-21T17:34:00.003-04:00

A veces quisiera saber tanta estupidez, tantas cosas sin razón: "¿Cuánto gana el presidente de Bolivia?", "¿Qué piensa mi gato?", pero al saber la respuesta es tal mi desilusión que decido escribir lo mal que me siento por saber lo que sé. Vivir en la ignorancia es más divertido pero menos enriquecedor, porque en realidad no estudio para saber si las máquinas se comunican, ni estudio para saber sumar o dividir, entonces no sé para qué estudio, me obligan a aprender porque si no aprendo no puedo ganar dinero ni ser alguien en la vida. Y si no sé nada no puedo conquistar a nadie. Estudio para parecer importante frente a nadie.

Estudio y sé para que mi madre pueda jactarse de tener una hija en la Universidad, para que la gente me diga "qué mala carrera elegiste", para no decir "nada", para hacer algo antes de morirme y para conocer gente sin brillo, estúpidos, gente importante y gente que se cree importante pero que valen caca de ave. Estudio para conquistar a nadie.

¿Y él qué piensa? Nada, si yo no sé, él no sabe nada. Y sigo estudiando porque tengo que terminar una carrera, ¿Para qué? Para nada, para estar cesante un tiempo, para maldecir mis profesores y para mendigar, para nada. Consigo pega y mis colegas me caen mal, ¿Por qué? Por nada, la gente me cae mal y no porque sí, sino que por nada, es su naturaleza, sus feromonas que me incitan a no sentir nada, a odiarlos sin razón por nada.

Y sigo escribiendo porque me gusta y porque no me pagan y porque nadie me obliga, entonces no escribo por nada, porque nada tiene que tener mi escrito y no tiene nada de nada. Pero me gusta.

Cuando mi cerebro pueda ser utilizado más allá del 10%, yo podré saber qué piensa la gente y tendré una razón para suicidarme. Así podré sentirme más miserable por saber cosas. Ahora que no sé nada, me siento miserable por querer saber un poquito más, pero cuando sepa un poquito más los mataré a todos y luego me mataré a mí, porque yo sé -ahora- que hay cosas que yo no debería saber, porque al fin y al cabo el que sabe mucho tiene que morir, porque los que saben mucho no son felices. Entonces quiero dejar de saber."..Hola, mujer rica.."

Edición

2009-03-19T23:43:00.004-04:00

Y por eso, por mi autocensura, es que aquí estamos reunidos nuevamente. Voy en un colectivo con un tipo a mi lado, robusto y feo y apunto de oler mal. Se hace el simpático a cambio de no sé qué, pero lo ignoro totalmente y sigo pensando deseando no oír palabra alguna de las que modula, pero no puedo, me es imposible y me desagrada (ahora extraño unos buenos audífonos).

Entonces me pregunto: ¿Cuándo he sido yo misma realmente? Nunca. Me autocensuro todo el tiempo por miedo a nada, por miedo a que me odien un poquito más, ni siquiera mis ansayos son sinceros porque me leen conocidos y no quiero que aquellos conocidos se enteren de todo. Recurro a la metáfora y las analogías pero no me funciona como yo quisiera. Cuántas historias buenas me he privado de escribir, de exponer, de hacerlas saber. Ni siquiera podría escribir un cuento porque igual me cacharían y sería fome para mí que descrubriesen cosas que he omitido no sé por qué.

Y ahora que lo sabe, ahora que ha notado que he ocultado cosas, se debe preguntar "¿Qué cosas oculta?". Y nada responderé porque parece que no quiero decirlas. Parece que quiero que los sentimientos hacia mí se congelen un ratito, pero que ni el cariño ni el odio aumenten. Aunque con esto es imposible.

Mira, todos los días algo nuevo se cumple, y no quiero sonar conformista, pero ciertas presencias son bienvenidas tan sólo porque en el fondo algo bueno significan. Realmente no quiero justificar nada malo que me pasa, pero es que en serio esto que me sucede cada día va en indirecto beneficio mío. Es como la caída o subida del dólar.

Muy pronto os daré la cicuta y no porque seáis inteligentes y revolucionarios, sino porque se me antoja hacerlo. Algo nuevo me enseñó aquella señora.

"..¿Oñe ña gachicho? ¿Uñe, Uñe?¡¡Gachiiichooo!!.."

*

2009-03-17T21:17:00.002-04:00

Cada persona necesita un rol en la sociedad y tú serás la mujer que quiere a sus hijos, la que gozará verlos crecer y la que se empeñará en que lleven su ropa perfectamente planchada al colegio, y la que amorosamente le hará su colación. La que, cuando crezcan más, no les hablará de sexo y la que les dirá "yo no iba a fiestas cuando era joven".

Serás la mujer que ame a su marido más que a ella misma, la que se suicide si él se va de tu lado, la que llore amargamente cuando tienen una discusión y la que arrancará en un taxi con sus cosas a la casa de su madre. La que al día siguiente llamará sollozando a su marido que no la quiere. Serás esa que escucha una y otra vez a Arjona, a Sanz, a esos tríos cebolleros, a La Noche, y a toda esa caca que se hace llamar artista.

Serás la que dejó su trabajo por cuidar a sus hijos, por darles lo mejor; serás la que le gusta ir de compras los domingo y la que adora los picnic en familia. La mujer perfecta, la que usa maquillaje y le gusta grabar a sus hijos oligofrénicos tirando babas, comiendo caca y juguetes sucios.

Serás una mujer corriente, aburrida, fea y poco interesante. Quizás ya lo eres, pero cuando seas madre se potenciará tres veces, al igual que tu estupidez y tu peso.

"..Ñao.. ñao..ñaooo.."

What u wanna do this year?

2009-03-15T13:47:00.005-04:00

A veces extraño olores y sabores, sensaciones, y quiero volver a ser joven y más joven. Tener la cara más suave, menos adicciones, menos amigos, menos seres queridos, menos paciencia, más miedos y más sueños. Cada día que avanza, algo nuevo se cumple y algo nuevo quiero, y cada vez son cosas más reales, más fáciles de cumplir. ¿Por qué todos tienen sueños imposibles y yo no? Amores platónicos, fantasías sexuales, ganar el Kino, ser querido.

Recuerdo que, a los 15 años, tenía tantos deseos y un temor atroz a que se hicieran realidad. Cómo olvidar cuando por primera vez me pidieron pololeo de la forma menos explícita y enrojecí, sentí rabia y deseos de morir y que aquella persona muriese, me acobardé y dije "chao". Y aquella fue la última conversación sin sentido que tuve con esa persona. Recuerdo cuando supe que había sido beneficiaria de una beca de arancel, de alimentación y de dinero, y tan sólo dije "wou!", pero nada en mi cara cambió y me dije a mi misma: "bueno.. tendré que ir a la U".

Recuerdo cuando pinté mi pieza, cuando compré mi esposo, cuando pasé ciertos ramos que me interesaba pasar, cuando salí de cuarto medio, cuando creí querer a alguien y otras tantas cosas más, pero que ahora no me causan absolutamente nada y ahora no quiero nada. Recuerdo el speaking del otro día y recuerdo a la profesora diciendo "what u wanna do this year?", y no supe qué responder y no porque no supiera inglés, sino porque realmente no sé qué espero este año, y tuve que mentir. Ahora nada quiero.

Recuerdo cuando me gustaba carretear los viernes, recuerdo cuando me gustaba carretear los sábados, y recuerdo cuando me gustaba carretear con ellos, con ellas y con él, pero eso ya no me moja, ya no me causa nada. Ahora veo películas los viernes y los sábados por la noche, y rechazo invitaciones a carretes bipersonales porque pensar en esas vergas y en esas lenguas me da asco.

Recuerdo canciones que me gustaban mucho, canciones que ya no me gustan mucho y canciones que me siguen gustando. Algunas las sigo cantando y otra ya las he olvidado. Y me siento rara cuando vuelvo a escucharlas porque ya no me recuerdan mis desgracias, porque mis desgracias ya las he olvidado, no las recuerdo.

Recuerdo el día domingo cuando no quería entrar a clases, y ahora recuerdo lo bien que lo pasé el lunes en clases y en los pastos. Recuerdo que quise personas y recuerdo que las odié y que las seguiré odiando, y recuerdo que seguiré fingiendo que algunos me caen bien, pero que para mí no son más que guarenes, simples guarenes que sólo sirven para que una tenga de qué escribir.

Y recuerdo que seguiré queriendo a los que quiero, a modo mio, claro está.
"..-¿Anoche no fumamos? -No.."

Entrada

2009-03-10T11:49:00.004-03:00

Se me apareció de pronto esa sensación de estar con otro, de ser otra y de haber despertado en un lugar de repente sin saber cual era ni donde quedaba. Junto con mi reacción, pensaba en cómo frenar dicha situación que me gustaba y que a su vez me incomodaba, ya que nunca antes había jugado a ser grande: "Soy una niña jugando a ser grande", me decía a mi misma. Pero no me apetecía defraudar mi contertulio que concentradamente jugaba a ser joven.

_______________________
basado en una historia real.

Yo no doy explicaciones

2009-02-18T15:16:00.004-03:00

Que la persona se sienta vieja, fea, acabada. Que caiga en las comparaciones, que sea inútil, que no se quiera, que no se peine, que no se cuide, que sea inferior. Que la vida le haga daño, que el oxígeno le llene las venas, el corazón, que se llene de arrugas, que no la miren, que no la toquen, que no la huelan, que la odien, la maltraten y que se deje.

Que vaya al cielo, que cante canciones malas, que tenga pesadillas y un perro lindo, que no pueda tener hijos, que se quede sola, que despierte en las mañanas y su día sea igual, que coma lo de siempre, que no hable, que no oiga, que no huela que no toque y que no sienta.

Que no logre percibir su alrededor, que la caguen los gorriones, que no se bañe, que no coma, que no beba, que se aburra, que se quiera matar, que no la quieran, que se ponga fea, que se ponga hedionda, que sea pobre, que si come sea caca de cerdo, que se muera y que se la coma su perro bonito.

Que juegue con dios, que juegue con los ángeles y que hable con Don Francisco, con mi vecina muerta por su marido, que hable de arcoiris y que no vuelva a saber de lo que fue una noche de verano estando casi sola en su casa. Que se vaya a jugar con un negro, con una negra y con niños indeseados y con moscas en los ojos.

Que se mate.

"..¿Qué dijo?.."

Discurso de Agradecimiento

2009-02-12T19:01:00.002-03:00

A mis queridos amigos, madre, conocidos, novio, y lectores en general:

Es un honor para mí informarles que he ganado el concurso de cartas de amor de la Biblioteca de Santiago, no me dijeron qué lugar obtuve ni cuántos libros gané, mas eso no es lo que me interesa, puesto que siempre participé pensando en el reconocimiento por mi talento, el cual lo he cultivado de forma constante, dando dosis constantes a mis lectores, los cuales gozan leyendo e identificándose con mis relatos a los cuales llamo, con orgullo, 'Ansayos'.

Quiero dar gracias formales a Miguel de Unamuno por haberme inspirado en mi estilo narrativo, sé que no se parece en nada al suyo, pero es un gran escritor y si él puede inventar estilos, yo también puedo. Gracias, también, a mi amigo Lolito, ya que si él no me hubiese hablado del concurso, nada de esto lo podría estar escribiendo y no podría haber experimentado la felicidad de haber ganado un premio con tan sólo mis méritos.

Gracias especiales a mi novio por haberme contado la historia de una pobre sandía, la cual tendría un final totalmente inesperado, y la cual se convertiría en estrella y protagonista de una carta de amor para un concurso. Gracias por haberme acompañado en la celebración de mi triunfo junto al Cuñado simpaticón, el cual hizo un salud diciendo "Un salud por mi cuñada que ganó el concurso de belleza..", lo cual me sigue causando gracia hasta el día de hoy.

Gracias a mi madre que me apoyó desde que decidí participar en el concurso, sin saber que mi talento no fue innato y no se me ocurrió de la nada (si supiera las cosas que escribo..), y gracias por haberse jactado de tener una hija ganadora entre sus colegas.

Gracias a mis lectores, y amigos en general que siempre me apoyaron y me siguieron (y me siguen) constantemente en mi blog.

Gracias a mí, por ser como soy y por no querer nunca cambiar, pues si me salen bien las cosas, he de estar feliz y contenta de mis triunfos y mis derrotas (las cuales son pocas, jajá), pero me han servido de lección para aprender a no caer de nuevo.

No le agradezco a Dios, ni a mi hermano, ni a nadie que crea que mis relatos valen hongo.

Gracias de nuevo.
Atte. Alias 'Vengo a Postear'.

Pié

2009-02-06T01:09:00.005-03:00

-Camina bien, hueón. -Alejandra sabía que nada real tenían sus palabras, pero el sólo hecho de molestar ese ser que le repugnaba y de hacerlo sentir infeliz, eran suficientes para crear esa mentira. -Caminai' como maricón.

Siguieron caminando por aquella avenida en compañía de un amigo, era año nuevo y ella tan sólo deseaba entablar una conversación con Antonio, tomó su teléfono móvil, pero no fue capaz de llamarlo, pensaba que era injusto para Gabriel, más que mal, era su novio.

Durante la caminata silenciosa, Alejandra no soportaba el pasar de los minutos: "Yo vine a tomar y emborracharme", pensaba, y se fueron de casa en casa buscando gente para celebrar el comienzo del nuevo año, mas nadie quiso participar. En una plaza contigua a la casa de Gabriel, un grupo de chicos que acompañaban a Alejandra se dispusieron a beber alcohol, ella se negó a todo tipo de alcohol destilado, pero no pudo decir que no a la cerveza, bebió lo suficiente como para marearse.

La gente se dispersó, se fue a sus casas, y junto a Alejandra se quedaron Gabriel, y un amigo de éste, el cual mezcló bebida cola con ron, y fue bebido por los hombres, mas el resto de ron se le fue entregado a Alejandra con claras instrucciones de guardarlo para cuando se acabara la mezcla anteriormente nombrada. Probablemente era media botella.

"Yo vine para quedar mal", se decía Alejandra. Miró el alcohol, destapó, alzóse la botella y bebió de ésta, su cara se transformó y obtuvo una mala mueca, pero luego abrió los ojos, saboreó el brebaje, e inocentemente dijo en voz alta: "Tiene sabor a manjar".

-¡Pero Alejandra!- exclamó Gabriel- No te tomes el copete.
-Pero, Gabriel, mira, bebe un poco. Es manjar.

Ambos hombres rieron, no podían creer que Alejandra ya estuviera hablando estupideces sin siquiera haber bebido lo suficiente. En el transcurso de la noche, decidieron cambiar de estadía, y su próximo destino se convirtió en las afueras de un viejo gimnasio, en el cual deambulan los guardias en busca de jóvenes para molestar. Dicen que sus noches de año nuevo son aburridas, y observan con binoculares a las personas que transitan ebrias por la calle.

Mientras Alejandra, Gabriel y el muchacho caminaban hacia el viejo gimnasio, Alejandra no dejaba de beber ron puro.

-Aquí me licencié yo.- decía la joven una y otra vez.
-¿Dónde estudiabas?- preguntó el muchacho.
-E.. en el.. en el pabo nerua..
-¡¿Dónde?!- insistió el muchacho, pues no entendió lo que dijo la mujer.
-EN E PABO NERU.. NE-RU-DA- respondió ella.
-¿Pablo Neruda?- dijo el muchacho.
-Sí, en el pabo nerua.

Después de instalarse en una escalerilla del gimnasio, los jóvenes se dispusieron a tomar lo que quedaba, pero el muchacho decidió marcharse, pues su estado había empeorado debido al alcohol, y con su resto de dignidad alzó la mano apuntando hacia el cielo estrellado y dijo_ "Yo me voy". Procedió a marcharse después de una insistente petición de que no lo hiciera por parte de Gabriel, pero él no hizo caso y se encaminó en dirección a su casa.

Alejandra y Gabriel se quedaron solos, no hablaban, simplemente bebían lo que quedaba, pero la mujer ya no pudo más y pidió a su novio Gabriel que la llevase a casa, necesitaba descansar. Durante el camino a casa, Alejandra recordó a Antonio, y se preguntaba a cada instante "¿Qué estará haciendo?", entonces, sin pensarlo dos veces, tomo su teléfono móvil y lo llamó. No le importó que Gabriel escuchara, pues ella siempre quiso que Gabriel le pidiera terminar aquella relación, pero él, con su falta de intelecto, jamás lo pudo descubrir.

-Aló, ¿Antonio? Hola. No, estoy en la calle, estoy con Gabriel ¿Te desperté?- La conversación se extendió otro tanto. Luego de cortar la llamada, Alejandra siguió caminando a dos metros de Gabriel, imaginando su muerte, un accidente o una desgracia que signifique el rompimiento de la relación entre ambos. Pero dentro de su borrachera, Alejandra sabía que nada malo le iba a pasar a ese tipo. Su mirada mostraba odio, repudio, molestia, hacia el ser que no le hizo jamás daño, contra el ser que sólo pecó de ignorancia y que nunca supo cómo tratar a las mujeres como ella.

-Me quiero sentar- dijo la muchacha. Gabriel le apuntó una banca que había en una pequeña plaza, se sentaron y Alejandra continuó: Me quiero sentar sola, si fumas me harás vomitar.

Gabriel se alejó lo suficiente como para que no llegara el humo de su cigarro a la joven, entonces ésta aprovechó de tomar su celular y llamar nuevamente a Antonio.

-¿Quieres que termine con él? Pídemelo y yo lo hago, ahora mismo. ¿Qué? No. No, no. No lo soporto, yo quiero estar contigo.

Alejandra fue a buscar a su novio, siguieron el camino en completo silencio y pronto llegaron a casa de Alejandra.

-Toma un colectivo para volver a tu casa- le dijo Alejandra a Gabriel.
-No tengo plata.- la muchacha sacó su puño del bolsillo, contó unas monedas.
-Tengo $240. Pide que te lleven por eso.
-Bueno.

Cuando apareció un colectivo, Alejandra le dijo adiós a Gabriel.

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Basado en una historia real.
Eso fue un cuento.

Feliz San Valentín, cariño mío.

2009-02-04T00:32:00.005-03:00

Querido Andrés:

Ya sabes lo meticulosa que soy, por eso envié esta carta al correo para que te sea entregada el día de San Valentín (feliz día de San Valentín). Sabes, también, que el romanticismo no me caracteriza en lo absoluto, pero tengo una forma curiosa de mostrar mi amor hacia ti y eso, según tú, fue lo que te enamoró.

Qué curioso que estés encerrado por un hurto que empezó como un juego, y qué irónico es que lo hayan hecho por el hurto de una sandía y no por el robo del cajero automático o el asalto al camión de la otra vez (eso fue muy gracioso, aún tengo la bolsa de recuerdo), de seguro ya se comieron la evidencia, jajá. No sabes cuánto me hubiese gustado estar ahí contigo cuando diste aquel golpe, pero fuiste tan impulsivo que no meditaste bien el plan. Me necesitas, yo lo sé.

Ah! hablé con mi abogado y dijo que en un par de meses finalizaba tu condena, te la redujeron por buena conducta, así que ya no será necesario aplicar el plan C, es mejor esperar a que salgas. Mañana sale el vuelo a Kokomo, te estaré esperando allá con el dinero del cajero y del banco, aprovecharé de abrir la cuenta corriente y comprar un departamento cerca de la playa.

En fin, cuando te den la libertad hablaremos sobre Nelson, a veces siento que me mira con cara de 'mátame', irá conmigo a Kokomo, fue designado a trabajar ahí tres meses, cuando llegues nos encargaremos de él, acá tengo un amigo que me tiene un regalo humilde, humilde pero suficiente. Así me podré ahorrar los gastos del funeral.

Procura romper esta carta cuando hayas terminado de leerla, no querrás que la gente se entere de nuestros planes, ¿verdad?

Feliz San Valentín, cariño mío.

Lucinda.

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Carta de amor para el concurso de las cartas de amor.. a ver si gano algo.

TY

2009-01-28T20:40:00.003-03:00

Pienso que debería haber oído la canción antes de haberla añadido a mi música, pero bueno, mejor se cambia y problema solucionado.

Ya va más de uno, pronto serán dos y la amistad sigue, con una paciencia magnífica, sois capaz de alegrar hasta a la persona más fea y desagradable del mundo, a la persona más llorona y sos capaz de hacer más feliz a quien ya lo es. Estoy considerando la posibilidad de escribirle una carta pero dedicar un Ansayo es más lindo que dedicar una canción -claro, por los mensajes subliminales que los más vivos logran captar-.

Me adelanté a la canción, reitero, parece ser una buena metáfora, está suave. Debería haberla oído, luego la habría puesto en mi repertorio si es que valía la pena, para así poder oírla cuando quisiera y poder hasta cantarla, pero soy tan impulsiva que podría almacenar cualquier carajo con el puro afán de rellenar, rellenar un espacio en mi disco duro, en mi Mp4, en un CD, DVD o disco externo. Sentí la necesidad de querer cantar una canción que no conocía, y ahora, también, me adelanto a decir que la letra era buena, pero no la melodía.

Quizás le faltaba 'power', quizás esa canción no pretendía ser escuchada y fue creada en un momento de ocio, y los momentos de ocio suelen ser frecuentes ahora último, y yo quizás escucho canciones que no valen la pena, porque en ocasiones como ésta me doy cuenta que pocas canciones valen la pena..

Gag, alguna de Sandro y otra de Metallica, aunque de la última tengo mis dudas. Pero Gag y la de Sandro lo valen todo.

"..No sé por qué no muerde, lame no más.."

Esmili

2009-01-22T11:28:00.004-03:00

Estaba yo durmiendo, cuando desperté no concilié el sueño nuevamente y me fui a tomar leche con chocolate fría porque tenía una sed del porte de un buque colombiano. Jugué con mis gatas durante unos minutos (pero parece que uno es gato porque el otro día lo vi jugando con una cosita, se veía entretenido/a), me reí cual una bebé mirando muecas graciosas de un adulto arrugado, y luego entré a casa y encendí el PC.

Puse música, y sentí una excitación pero no de tipo sexual, estaba un poco eufórica y eran recién las 8 de la mañana, di vueltas por la casa un rato y volví al computador a ver si había algo nuevo. No, no había nada nuevo. Entonces decidí investigar para ver si mis teorías eran correctas.. y entonces lo descubrí: pasé de ser la histérica en potencia a ser la maniaca en potencia. Y ya no soy cleptómana, soy ladrona.

Podría fácilmente copiar-pegar el texto que leí en Wikipedia, pero es latoso leer un texto copiado y pegado.. ¿dónde habría quedado la originalidad de Alias 'vengo a postear'?, así que mejor lo dejo así.

Espero que ningún psicólogo me lea, me gusta la idea de ser obsesiva, y me siento feliz de tener un humor ridículo, y de reírme por casi todo -porque ya hay varias cosas que no me sorprenden, aunque hay un par de cosas que me atemorizan constantemente y esas sí me asombran-, el sentido del humor es lo único a que tengo miedo a perder. Y no quiero tratamientos gratis de mi enfermedad, si he de morir, que sea de manías y no de úlceras en el intestino a causa de esas pastillas amargas. Pero pienso que otra muerte buena sería de un balazo en la sien, o bien, morir envenenada con orina.

Debe ser como estar desdoblada, pero no puedo morir antes de los 50, si muero antes no podré irme al caribe en un crucero, y qué mal sería morirme en el crucero, morir envenenada con orina en un crucero en el caribe. Después los penaré a todos como en Ghost, es mala película pero el tipo podía hacer de todo, podía espiar a la gente y hablar con otros fantasmas. ¿Los fantasmas duermen?.
"..Escribe sobre mí.."

Momentos varios

2009-01-08T03:25:00.004-03:00

A ver cuántos mensajes subliminales logro sacar de aquí.

Comenzó el año pasado y no se detuvo hasta hace unos pocos meses atrás, claramente porque sabía que no debía relajarme en los últimos meses del año y varias canas salieron ahí. La gente sintió miedo como si mi apariencia se hubiese convertido en una especie de Hulk, o de La Mosca, con pelos largos y asquerosos en mi espalda y un aspecto verde. Pero pienso, ahora, que eso fue para mejor.

Hay caras y pelos que no dan ganas de ver porque no son lindos, hay ropa que no tiene por qué ser llamativa para los demás, y esa misma ropa no tiene por qué ser un tema de conversación. Pero supe fingir un interés en el tema. Y jamás sentí pena por su condición de inutilidad para todo, más aún lamentaba todo el tiempo que la gente haya transformado a una persona semi-interesante en una persona carente de cualquier juicio y una notable falta de interés por los temas de actualidad y de la cultura en general.

Eso que venía pasando a fines de 2008 era más estresante que lo que realmente debía estresarme, entonces caía en un círculo vicioso asqueroso del que podría salir una vez que terminara esas responsabilidades grupales, pero que finalmente terminaba haciendo sola, así que decidí darle tiempo a mi entretención diurna y mañanera, o bien, siestera.

Hasta que por fin llegó y contenta amanecí, ya ni lo recuerdo pero todo se veía igual. Y he tenido una especie de promonición últimamente (esto es como una confesión), pero después de haber leído un poco sobre telekinesis y 'consecuencias' del desdoblamiento, me he dado cuenta de que hay cosas que he hecho y no he tenido idea, aunque varios dirán que puedo estar demente, y varios dirán "es una coincidencia", a veces me gustaría pensar que es así, pero eso -que no nombraré- fue LA coincidencia y, por ende, he de dudar.

Eso no tenía nada subliminal pero me siento un poco extraña escribiendo estas cosas. A pesar de las recomendaciones de cercanos acerca de ir al psicólogo, pienso que no iré porque tengo miedo a que descubra algo que no quiero que descubra, y eso sería fatal para mí porque de seguro que me hará tomar medicamentos. Aunque esa es una gran manía mía: Hace poco, mientras caminaba por la calle, me detuve al frente de una farmacia pequeña, con la única intención de mirar esas cajitas blancas con pastillas dentro, y las ví y me sentí hipnotizada, para mi fueron un par de minutos que estuve de pie observándolas, pero quizás no fueron más de cinco segundos. Voy al doctor seguido, por lo menos una vez al mes, y me provoco algunas enfermedades, cual una histérica tratando de llamar la atención, y las enfermedades psicosomáticas aparecen de pronto, entonces el doctor -o doctora- me receta medicamentos y yo, feliz, salgo de shopping a la farmacia, y llevo cuanto medicamento puedo, hasta para el dolor de uña si es posible.

Entonces, con mis características, soy una histérica en potencia, y tengo miedo de que lo descubran, no podré automedicarme y tendré que ir a hablar con un tipo que no conozco y que no se reirá de mis chistes sin gracia (porque finalmente eso es lo que los hace un poquito graciosos).

Me largo, me retiro, me voy. Pero volveré, y una vez que vuelva, será para escribir nuevamente, quizás la próxima vez escriba de otra manía. Y espero que ningún psicólogo me lea, eso sería fatal, descubrirán mi secreto.

"..Sapéame éste.."

Suelen aparecer, pero no se definen

2009-01-05T21:15:00.008-03:00

Para conocimiento de mis fieles seguidores, críticos y demases, escribo este ansayo a modo de glosario y minirresumen para facilitar la comprensión de los ya mencionados interesados en mis escritos. Comencemos:

Títola: Nombre que se le da a un ansayo, de escasa longitud y sencillas palabras que, en ocasiones, no existen. Se ubica en la parte superior del texto en cuestión y no hace alusión alguna a lo que se leerá después. Se le compara con los títulos.

Ansayo: Género narrativo escrito en prosa, breve, colmado de metáforas y puede ser escrito en primera, segunda y tercera persona. Una de sus principales características es su falta de disciplina respecto de algunas normas para textos narrativos, entre ellas se encuentra la facilidad para cambiar de tema en un mismo párrafo. Fue creada durante el año 2008 por una escritora anónima llamada Dongivap.

Danielismo: Movimiento artístico contemporáneo que consiste en retratar personas con características de cerdos. La técnica empleada es el Paint, modo de escritura manuscrita del Messenger, o bien, con témpera sobre madera.

Frase Célebre: Estracto de una conversación, cuento, cita de una cita, o texto carente de importancia, el cual se emplea en los llamados Ansayos, cuya ubicación es al final de cada texto y, por lo general, no tiene nada que ver con lo expuesto en el cuerpo del texto. En el caso de la cita de una cita se pone quién emitió la cita (si no, no sería cita), si no es así, no se pone nada.

Dos puntos y no tres: Los Ansayos están copados de oraciones terminadas en dos puntos seguidos, por regla, deberían ser tres, pero la única autora de ansayos ha pensado desde siempre que "tres son multitud", por ende, procede a utilizar dos puntos en lugar de tres.

Eso por ahora.

"..Estoy elaborando un Ansayo.."

Tostado a cien

2009-01-01T03:05:00.002-03:00

Era como un perrito, respondía a los buenos tratos, probablemente un círculo vicioso entre ama y canino simbólico: ella lo trata bien, él la premia a langüetazos bien dados, ella le da alimentos, él le menea la cola y se hace el muertito. El bientrato cambia la gente, tan sólo un poquito pero hace maravillas suficientes como para encandilar al animal más agresivo, aunque sea un ratito.

A veces no vale la pena venderse por un caramelo con sabor a frutilla, no vale la pena cambiar la actitud por algo tan nada, tan simple como una caricia y un besito en la mejilla. A veces prefiero evitar esa mala actuación que realizan algunas personas, tratando de fingir su interés por la gente a cambio de favores que incluyen una acción sencilla, pero que ni eso son capaces de hacer porque son unos mediocres creyentes, populistas ilusos, y compradores compulsivos y/o consumidores de chatarra y productos innecesarios y de dudosa procedencia.

Pero mi percepción sobre pasa ciertos límites, y la experiencia y el conocimiento adquirido o desarrollado (dependiendo de la visión que se tenga sobre éste) me han ayudado a saber en qué momento ignorar sus arrebatos de idiotez que, debo decirlo, son muy frecuentes. Es más, me atrevería orgullosa a decir que su estado natural es la idiotez, y que de vez en cuando peca de sabiduría, pero es muy rara vez, y cuando peca se le nota y eso hace que la gente se sienta incómoda y quiera retirarse de su lado (y me incluyo, claro está).

Y ahora, sintiendo boche en los alrededores de mi hábitat natural y cotidiano, me dispongo a pensar en cómo unir la imagen en palabras de la estupidez a lo bonito de las metáforas que, afortunadamente, no existen sólo en la poesía, porque la poesía no sirve más que para hacer rimar ciertas palabras, con esa superestructura tan característica que no sirve para nada, la gente no lee poesía, la gente escucha canciones y las canta. Neo poesía y además tiene una música que la acompaña. Interesante.

En este día, espero que el resto del año se haya arrepentido de bajar la escalera con una maleta, de haber llenado el vientre con doce uvas, de haber cocinado lentejas y de haber usado un calzón amarillo pretendiendo casarse. Mermes todos los que creen, mediocres, y lo más triste de todo es que no me da pena saber que no son capaces de creer en ellos mismos. Mermes otra vez.

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